NO HAY DOS SIN TRES...

...Y sin cuatro tampoco.

Las tres niñas malas y yo tambien.

Nos vemos

EL HUMOR QUE NO FALTE...JAJAJA

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

¿QUIEN DA MÁS?

Yo tengo para repartir.

La pequeña Susi con bronquitis.

Silvia con Laringitis y fiebre.

Lucia,de momento,no se queja de nada pero me imagino que no tardará mucho en vista de los virus que están instalándose en mi casa.

Jose esta mañana se fué a trabajar a pesar de que no se encontraba muy bien...

¡¡Aaayyyy!! virgencita.Que me quede como estoy...

PORQUE ES LO QUE QUIERO...

Para Jose.

MÁS DE LO MISMO

¡¡Que barbaridad!!!

Mi pequeña Susi vuelve a estar con bronquitis.Esto parece una pesadilla.

Quince días,quince días hace que curó la última.La pobre ha pasado muy mala noche a causa de la tos.Ya está con Ventolín y,aunque parece mentira,ya se le nota un poquitín de mejoría.O yo quiero verla.

Espero que se cure bien.Ya no pido que se cure pronto sino que se cure bien.Tengo miedo que esto se vuelva crónico.

En fin...

MAL DIA

Hoy es un mal dia.Como todos los de esta ultima semana.

Segun han ido pasando los dias,mas apesadumbrada me sentia.Y no sé muy bien por qué.

O quizas sí.

Aunque no estoy del todo segura.

Lo unico que sé es que no tengo ganas de seguir adelante.No tengo ganas de seguir discutiendo con las niñas porque no obedecen.

Parece que no sé hablar.Todo lo digo a voces.Yo no quiero gritar pero no puedo evitarlo.Parezco una loca.

Pero es que no creo que sea tan dificil hacer lo que les digo.Sólo les pido que tengan su habitación recogida,los deberes hechos...lo normal ¿o no?.

Yo sé que para ellas no es fácil.Recuerdo cómo me sentía yo a su edad.Todo me parecía injusto.Y a ellas tambien,lo sé,pero yo era mucho mas obediente.Todo por no oir a mi madre gritar (lo aprendí de ella).

Es muy dificil intentar educar.¿Como puedo saber dónde me equivoco?

Me gustaria ser una buena madre.Una de esas madres que se ven en las peliculas que no gritan a sus hijos,dialogan.Que cuando sus hijos no obedecen en lugar de perder los estribos se sientan a hablar con ellos y todo sale bien.

Que nadie piense mal.Tengo tres niñas adorables,pero muy,muy revoltosas.Dos de ellas en la prepubertad (madre mia!!)que quieren ser mas mayores de lo que son y quieren pasar por encima de las normas.Asi que es una lucha constante.¡¡Y estamos empezando!!

Mi otra niña es aun pequeña (30 meses) pero tiene una energia impresionante y,ademas,es mas lista que las ratas.Sabe ya echarle la culpa de las cosas a sus hermanas y claro,esto es una continua guerra.

Mi hijo mayor (a las puertas de los 19 años)no vive con nosotros asi que no nos da nada que hacer.Y aunque recuerdo algun pequeño problemilla no nos dió nada que hacer.Y eso que es un chico,para que luego digan.

En fin.Hoy necesito que el dia acabe lo antes posible.Necesito relajarme y pensar que mañana volverá a ser lunes y que con el cole la cosa resulta mas llevadera (los profesores tienen el cielo ganado..bueno,algunos,jejeje).

Y mañana volveré a sentarme a estudiar de nuevo las calles de Zaragoza.Si algun dia apruebo ese examen tiro cohetes.Cada dia lo veo más lejos.

¡¡Ay,virgencita,que me quede como estoy!!

EL HUMOR QUE NO NOS FALTE.AQUI HAY PARA TODOS

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
---------------------------------------------------------------Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
--------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

¿ Cómo conseguir el doble de visitas en un Blog ?

Magnífica manera de conseguir más visitas en tu blog, sin saber nada de nada de informática ni programación, ademas de sencillo.
Todos queremos siempre tener más visitas en nuestro blog, pero lo que aquí se expone es un sistema muy pensado y estudiado para DOBLAR LAS VISITAS en un solo día, tengas las que tengas, y esto es muy importante, porque, tengas 100 o tengas 20.000, el día que apliques esta infalible técnica obtendrás al menos el doble de visitas.
El sistema es muy sencillo, lo tenéis en esta pagina, donde se detalla paso a paso como conseguirlo, en cuanto entres comprenderás rápidamente como funciona el proceso.

CARTA DE UNA MAMA A SUS HIJOS

Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con chicos en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas,
sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas frases de posters.

¡¡Mentiras !!!

Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden.

Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos la peridural en el parto y puteamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para ir a buscarlos a una fiesta.

Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice 'enano' o 'cuatro ojos', y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias, en realidad querríamos tener el cogote del pequeño verdugo entre nuestras manos.

Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja la nota porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que,
al final, a quién cuernos le importa. Pero no lo podemos decir.

No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar una hamburguesa a la plancha.... Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe.

No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un saquito... Es que tenemos miedo de que se enfermen.

No es que los queramos más cuando se bañan.... Es que no queremos que nadie les diga roñosos.

No lo hacemos por Uds. Lo hacemos por nosotras.

Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinetas.

Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran.
NADA, nunca, jamás.

Ustedes nos hacen felices.... cuando les encantan nuestras milanesas, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele.

Cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas.

Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás, mamá.

Ustedes nos hacen mejores.

Nos dan ganas y fuerzas. Nos comeríamos un gurka crudo antes de que les toque un dedito del pie. Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como el reverendo...

Cantamos las canciones de Chiquititas y vemos Barney y escuchamos a Los piojos y compramos Nopucid y repasamos 500 veces la tabla del 2 y arreglamos el carburador para llevar a los pibes a fútbol,a inglés,a dibujo, a la psicóloga, a basquet, a volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón...

Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas y tratamos de que la torta parezca un Pikachu y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos
y nos compramos libros y vamos al psiquiatra y al pediatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores y recortamos figuritas
y estudiamos junto a ustedes ríos,provincias, las capitales de los países de Europa y nosponemos lindas y nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos....

Sólo y exclusivamente para verlos felices.

VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELICES. Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch (como el velador que cayó en combate en la última guerra de pijamas party), para que fuera un lugar mejor para ustedes.

GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ. GRACIAS POR HACERME TAN IMPORTANTE.

Gracias, por esas porquerías que hacen en el colegio con corchitos y escarbadientes (que casi nunca entiendo para que sirven pero guardo religiosamente),
Gracias por los abrazos, los besos,las lágrimas, los dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en la heladera, el Amoxidal por tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas rotas del jardín por jugar a la pelota, por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la mamá, por las fotos de la primaria .....

Son mis mejores medallas. Gracias porque LOS AMO. Y ese, es el amor que me hace grande.

LO DEMAS ES MARKETING


Por Isabel Allende

FIESTAAAA

Vaya,vaya.Estamos en fiestas en Zaragoza.Las fiestas del PIlar o "Los Pilares" como los llaman aqui.
Está todo muy bonito.Por fin abrieron algunas calles que estaban cerradas por obras y uno se puede mover un poco mejor por la ciudad.¡¡Menos hoy!!.
Hay tanta,tanta gente que parece que asusta.Pero merece la pena verlo.Es tal el desfile de personas vestidas con su traje regional para llevarle su ofrenda de flores a la Virgen,que yo me emociono.

Aunque lo que mas me gustaria es verlo con mi marido porque Jose,este dia,sobre todo la mañana,se lo pasa durmiendo porque como ya sabeis los que me conoceis,él es taxista y trabaja toda la noche cuando hay fiestas.

¡¡¡Y es que dicen que el que algo quiere algo le cuesta!!.

Pero bueno,no nos podemos quejar porque luego nos invitará a comer como todos los años en este dia y nos daremos un paseo para disfrutar de las fiestas,que,por cierto,duran hasta el jueves.Quiero decir que los niños no empiezan al cole hasta el jueves ¡¡¡ooohhhhh!!!! jajajjaja

Que Dios nos pille confesados...

" La pequeña muerte "

-¿Que sientes?

NIÑOS DE AHORA

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

1..- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.


*******

2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:

- Estoy dibujando a Dios..

La maestra se detuvo y dijo:

- Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña
contestó:

- Lo sabrán dentro de un minuto.


*******

3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:

- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?

Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:

- No matarás.




*******


4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.

- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.




*******


5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?




*******


6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.

- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.




*******


7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel , ahora es doctor'.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

EN ESPAÑA ¡¡YA SOMOS DIFERENTES!!.

> Escenario: Tienes que hacer un viaje.

> Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

> Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.



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> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

> Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

> Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


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> Escenario: Disciplina escolar:

> Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

> Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


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> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

> Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

> Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


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> Escenario: Luís rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

> Año 1977: Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

> Año 2007: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


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> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

> Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

> Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


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> Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
>
> Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

> Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


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> Escenario: llega el 28 de octubre.

> Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

> Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


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> Escenario: El fin de las vacaciones.

> Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

> Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,depresión y seborrea.



> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas.

HABRÁ QUE INTENTARLO DE NUEVO...

...Esta vez tampoco ha podido ser.No he resultado apta para la licencia de taxi.
El mes que viene volveré a intentarlo asi que me queda un mes por delante para preparar mas calles.
Y a ver si tengo mas suerte en noviembre.

ALEA JACTA EST.

Pues eso.Mañana es el gran dia y tambien podría ser un gran dia si el examen que voy a hacer me saliera bien.

Jejeje,casi nada lo que pido.

Aunque no tanto porque yo,lo que he preparado,lo he preparado muy bien.Pero claro.En Zaragoza hay miles de calles (como en cualquier capital)y ya me gustaria saber cuales van a ser las que me van a preguntar.

Ojalá coincidan con las que yo sé.Jajaja.

Esta noche,Susi se despertó y me fui un rato con ella a su cama.En ese tiempo que estuve despierta que seria casi una hora no hice otra cosa que recordar placas de retorno.UF!! digamos que un poco obsesionada si que estoy,pero segun está los tiempos no es para menos teniendo en cuenta que si apruebo podré ponerme a trabajar.

En fin,hoy toca repasar un poco todo y ya está.Como he dicho en el titulo alea jacta est