- Que guapa es esa chica / Ta pa dai.
- Vaya mala suerte que tengo cuando tú repartes las cartas / Besote la manu un gochu, ¿oh?.
- ¿Me lo puedes repetir por favor? / Eeoohh!!.
- La tiene pequeña / Tien un miruquin.
- Eres muy creída / Tu comes fabes y ruties langosta.
- Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? / Quies quitate, oooh?.
- ¿Qué sucede? / ¿Que ye, oh?.
- ¿Podrías explicármelo otra vez? / Cagun mi mantu nun tiendu na!.
- Me dejas asombrado con tu explicación / Redios, lo q me tas contando, fiu.
- Ánimo, acelera, ya queda poco / Quies dai, oooh.!!.
- ¿Por qué dices eso? / ¿Que ye lo que me tas contando, oh??.
- No entiendo, lo que dices / Que babayaes me cuentes, oh?.
- Acabo de golpearme los dedos con el martillo / Cagon les pites de Grao!!!.
- ¿A qué se debe esa idea? / A ti quien contote esa gilipollez.
- Bueno, ha sido un placer hablar contigo / Ala, a cascala por ay!.
- ¡Qué contratiempo! / Ya metimos la pata ne l tiestu!.
- Ya te lo he dicho / Dijetelo yo!!.
- ¡Que se me cae! / Toy viendolu nel suelu!.
- ¿Todavía no? / Que ye, que tovia no, oh??.
- ¡Oiga joven, por favor! / Ah Guajeeee, esti cosu como ye, oh?.
- Tengo problemas estomacales / Atragantaronseme les fabes.
- Acortar, cogiendo un atajo / Tirar po la caleya palante.
- A la altura del ombligo / A la altural furacu.
- Pero mujer, dale vueltas al café / Pero ah fia! menealu con garbu, ooh!.
- A que te sacudo / Voy date.
- ¿A dónde vas? / Pande vas, oh.
- Ese argumento corrobora lo que he dicho yo / Dijetelo y nun ficiste casu.
- Mira que señor más halagador / Yera maju`l paisano.
- Es el no va más´ / Yel acabose
.
- Es listo, es inteligente / Ye la putaquelupario.
- Es difícil, es complicado / Ye la putasumadre.
- Haría lo que fuera por ti / Oye moza, por ti cuchaba un prau y segabalu de rodilles.
- Es tan vago que no se dobla ni para coger dinero / Ye tan vagu que no dobla el llombo ni pa pañar perres.
- Creo que he oído el timbre de la puerta / Nun ves que tan picando, oh?.
- ¿No te habrás hecho daño, verdad? / Mancastete oh.
- No es tan caro / ¿Sera por perres?.
- ¿Podrías darte prisa? / Va oohhh.
- Coge eso / Agarra el cosu.
- El muslo del pollo / La patal pitu.
- ¿Cómo que estás embarazada, cariño? / Que ye, ohhhhhhhhh!!!.
- Qué piernas más largas tiene / Ties mas pates que un centollu.
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martes, 28 de julio de 2009
lunes, 27 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
Y AQUI ESTOY...
...desesperada y sin poder dormir.
Y todo por culpa de esta alergia a las picaduras de mosquito.Hoy,a las 3 de la tarde me llevó Jose a urgencias porque la picadura en cuestión era horrorosa.
Dos inyecciones para el cuerpo de Urbasón (corticoides) y ahora,10 horas despues,estoy aqui,en el salón,con una ansiedad en el cuerpo que no me tengo;un picor insoportable que no se me calma ni con Alergical y la inflamación no desaparece.
Asi que,si mañana sigo asi,tendré que volver al médico para ver que me dá esta vez.
Pero hasta esto tiene su lado cómico,jajaja(segun el sentido del humor de cada uno,claro).Ahora cuento por qué...
Por las mañanas,despues de la ducha,me tengo que echar todos los dias el protector solar por todas las zonas de mi cuerpo que se quedan expuestas al sol porque soy alérgica al subsodicho astro,o sea,al sol.
Después me tengo que echar la crema para las picaduras Alergical porque parece ser que alivia el picor ¿¿??...Y ahora,por recomendación médica,me tengo que echar por todo el cuerpo un repelente para evitar mas picaduras ya que si me pican varios a la vez podria entrar en un shock anafilactico,casi nada.
Pues ya veis.Despues de echarme todos estos potingues,a ver quien es el guapo que me da un abrazo jajajaja.
¿Hay algun valiente por ahi? jajaja
Y todo por culpa de esta alergia a las picaduras de mosquito.Hoy,a las 3 de la tarde me llevó Jose a urgencias porque la picadura en cuestión era horrorosa.
Dos inyecciones para el cuerpo de Urbasón (corticoides) y ahora,10 horas despues,estoy aqui,en el salón,con una ansiedad en el cuerpo que no me tengo;un picor insoportable que no se me calma ni con Alergical y la inflamación no desaparece.
Asi que,si mañana sigo asi,tendré que volver al médico para ver que me dá esta vez.
Pero hasta esto tiene su lado cómico,jajaja(segun el sentido del humor de cada uno,claro).Ahora cuento por qué...
Por las mañanas,despues de la ducha,me tengo que echar todos los dias el protector solar por todas las zonas de mi cuerpo que se quedan expuestas al sol porque soy alérgica al subsodicho astro,o sea,al sol.
Después me tengo que echar la crema para las picaduras Alergical porque parece ser que alivia el picor ¿¿??...Y ahora,por recomendación médica,me tengo que echar por todo el cuerpo un repelente para evitar mas picaduras ya que si me pican varios a la vez podria entrar en un shock anafilactico,casi nada.
Pues ya veis.Despues de echarme todos estos potingues,a ver quien es el guapo que me da un abrazo jajajaja.
¿Hay algun valiente por ahi? jajaja
martes, 21 de julio de 2009
LA ECONOMIA EXPLICADA CON VACAS
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
martes, 14 de julio de 2009
YA ESTAMOS DE VUELTA...
Si,ya hemos regresado de nuestras mini-vacaciones en el Pirineo.
Lo hemos pasado muy bien gracias a nuestra amiga Lidia que nos invitó a ir a su casa.
Estuvimos mis niñas y yo y Lidia y sus niños.Por nuestra parte lo pasamos muy bien y estuvimos muy agusto sobre todo Silvia que,junto a Alex,parece que han encontrado el "amor".Su primer amor,jejejeje.Se les veia encantados juntos.
Seguro que cuando sean mayores recordaran estas vacaciones con mucho cariño.
Ahora voy a disfrutar de la compañia de mi marido,al que he echado mucho de menos.
Lo hemos pasado muy bien gracias a nuestra amiga Lidia que nos invitó a ir a su casa.
Estuvimos mis niñas y yo y Lidia y sus niños.Por nuestra parte lo pasamos muy bien y estuvimos muy agusto sobre todo Silvia que,junto a Alex,parece que han encontrado el "amor".Su primer amor,jejejeje.Se les veia encantados juntos.
Seguro que cuando sean mayores recordaran estas vacaciones con mucho cariño.
Ahora voy a disfrutar de la compañia de mi marido,al que he echado mucho de menos.
viernes, 10 de julio de 2009
Contratar a un gigoló... ¿ Lo haríais ?
"Jose, mi marido tiene un nuevo trabajo".
"Pensad chicas por un momento, si somos buenos en nuestro trabajo, es por que nos pagan y nos dedicamos y especializamos en él. Pues en el sexo debe ser lo mismo, es como pedir que te hagan un masaje; en realidad es como un servicio y un profesional es conocedor y experto en su trabajo, no? Pues un profesional del sexo lo tenemos que ver como algo más natural, no rebajarlo a una experinecia fría y falta de sentimientos, sino como algo que nos da placer de forma clara y explícita, un buen profesional es experto en dar placer de otras formas que nos puede ayudar a conocernos ¿no?"
-¿Qué pensais del tema?
jueves, 9 de julio de 2009
SOLAMENTE OTRA MUJER PODRA ENTENDER ESTA HISTORIA..
El dia de la boda de Jennifer estaba muy cerca. Nada
podia empañar tanta emocion--ni siquiera el divorcio tan
horrible de sus padres.
Su madre habia encontrado el vestido perfecto para usarlo el dia de la boda y seguramente seria la madre mas elegante que novia alguna tuvo antes!!!!
Una semana mas tarde, Jennifer quedo verdaderamente
aterrorizada al enterarse que la joven rubia que era ahora
la esposa de su padre habia comprado un vestido exactamente
igual al de su madre para lucirlo el dia de la boda.
Jennifer le pidio a la joven esposa de su padre que por favor
devuelva o cambie el vestido.
Me niego rotundamente a hacerlo porque en este vestido tan caro y elegante me siento como una millonaria... y lo usare aunque le disguste a todo el mundo', fue la respuesta de la 'rubia'.
Entonces, Jennifer le pidio el mismo favor a su madre y he
aqui su respuesta:
'No te preocupes, querida, conseguire otro vestido... despues de todo el dia de tu boda debe ser el dia mas feliz de tu vida!'. Dos dias despues, madre e hija fueron de compras y encontraron otro vestido que tambien era muy elegante y atractivo, y que la madre compro sin pensarlo dos veces
Cuando las dos por fin se sentaron a almorzar, Jennifer le pregunto a su madre:
'No vas a devolver el otro vestido?... ese vestido costo mucho y no creo que tengas otra ocasion similar para usarlo'.
La madre sonrio muy picaramente antes de contestar a su hija: 'Por supuesto que tendre otra ocasion para usarlo, querida...
lo voy a usar en la cena que ofrecera tu padre a casi todos
tus invitados el dia anterior a tu boda!.'
Y YO LES PREGUNTO:
¿EXISTIRA ALGUNA MUJER QUE NO HAYA DISFRUTADO INMENSAMENTE DE ESTA HISTORIA?
podia empañar tanta emocion--ni siquiera el divorcio tan
horrible de sus padres.
Su madre habia encontrado el vestido perfecto para usarlo el dia de la boda y seguramente seria la madre mas elegante que novia alguna tuvo antes!!!!
Una semana mas tarde, Jennifer quedo verdaderamente
aterrorizada al enterarse que la joven rubia que era ahora
la esposa de su padre habia comprado un vestido exactamente
igual al de su madre para lucirlo el dia de la boda.
Jennifer le pidio a la joven esposa de su padre que por favor
devuelva o cambie el vestido.
Me niego rotundamente a hacerlo porque en este vestido tan caro y elegante me siento como una millonaria... y lo usare aunque le disguste a todo el mundo', fue la respuesta de la 'rubia'.
Entonces, Jennifer le pidio el mismo favor a su madre y he
aqui su respuesta:
'No te preocupes, querida, conseguire otro vestido... despues de todo el dia de tu boda debe ser el dia mas feliz de tu vida!'. Dos dias despues, madre e hija fueron de compras y encontraron otro vestido que tambien era muy elegante y atractivo, y que la madre compro sin pensarlo dos veces
Cuando las dos por fin se sentaron a almorzar, Jennifer le pregunto a su madre:
'No vas a devolver el otro vestido?... ese vestido costo mucho y no creo que tengas otra ocasion similar para usarlo'.
La madre sonrio muy picaramente antes de contestar a su hija: 'Por supuesto que tendre otra ocasion para usarlo, querida...
lo voy a usar en la cena que ofrecera tu padre a casi todos
tus invitados el dia anterior a tu boda!.'
Y YO LES PREGUNTO:
¿EXISTIRA ALGUNA MUJER QUE NO HAYA DISFRUTADO INMENSAMENTE DE ESTA HISTORIA?
martes, 7 de julio de 2009
VACACIONES
Y nos fuimos por fin de vacaciones.Eran cuatro dias nada mas asi que habia que disfrutarlos.
Y lo hicimos.Hemos disfrutado como nunca.
Y si,estabamos genial hasta que te vi.En ese momento supe que me darias problemas.Siempre lo haces.
Estabas ahi,seguro de ti mismo,sabiendo que tarde o temprano me harias daño.Como siempre.¡¡Maldito seas!!.¿Por qué no me dejas en paz?¿Por qué no te alejas de mi sabiendo el mal que me haces cuando te acercas?
Aprovechaste la nocturnidad,y con total alevosía te acercaste.Esperaste a que me durmiera para ultimar tu deseo hacia mi.
¡Y lo hiciste!.Perdi la cuenta en 33...PICADURAS DE MOSQUITO.
Me has matado.Con la alergia que me producen tus picaduras has cambiado hasta mi humor.Ahora,por las noches,a la hora de acostarnos Jose y yo,tardamos 15 minutos...en echarme el antibiótico a cada picadura porque no soporto el dolor y el picor.
Espero que mañana empiece bajar la inflamación de los habones que tengo por todo mi cuerpo que no se que parece.Jajajajaja
Y lo hicimos.Hemos disfrutado como nunca.
Y si,estabamos genial hasta que te vi.En ese momento supe que me darias problemas.Siempre lo haces.
Estabas ahi,seguro de ti mismo,sabiendo que tarde o temprano me harias daño.Como siempre.¡¡Maldito seas!!.¿Por qué no me dejas en paz?¿Por qué no te alejas de mi sabiendo el mal que me haces cuando te acercas?
Aprovechaste la nocturnidad,y con total alevosía te acercaste.Esperaste a que me durmiera para ultimar tu deseo hacia mi.
¡Y lo hiciste!.Perdi la cuenta en 33...PICADURAS DE MOSQUITO.
Me has matado.Con la alergia que me producen tus picaduras has cambiado hasta mi humor.Ahora,por las noches,a la hora de acostarnos Jose y yo,tardamos 15 minutos...en echarme el antibiótico a cada picadura porque no soporto el dolor y el picor.
Espero que mañana empiece bajar la inflamación de los habones que tengo por todo mi cuerpo que no se que parece.Jajajajaja
miércoles, 1 de julio de 2009
EL MUNDO DE LOS CONDUCTORES Y DE LOS COCHES
Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nos volvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo , cuando vas a buscarlo y no lo encuentras y dices: ¡Me lo han robado! , y el que va contigo dice: No ,no , que se te lo ha llevado la grúa ¿Como lo sabes , como lo sabes?. Es que hay un adhesivo fosforito .Dices ,es verdad , es verdad , que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi : ¿Qué?, ¿se le ha llevado el coche la grúa , no? Lléveme... Claro , como aparcamos en cualquier sitio.. Lléveme y cállese!!.Y llegas allí , y te humillan. Es el Pryca de las multas. llegas allí al depósito, firmas la multa , y dices: No estoy de acuerdo como ciudadano ....Firme y calle que hay 40 coches esperando y claro tu allí firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas , y claro después sales del deposito municipal , y como quieres estar? Cariñoso? NO: agresivo.
Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque sí. Muchas veces es fruto de la provocación. Una vez , mi sobrina pequeña que ahora es grande me pregunto, estirándome la americana .Tío, tío .Claro como es sobrina .. Le digo Que quieres guapa?. Y deja estar la americana. Dice ,Que es un segundo? Sabes cuando los pequeños preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone verde y ya pitan .Que tu dices: Espera, que la orden no me ha llegado al cerebro!! .Hay un momento en que el cerebro procesa la información .Esta verde, tira adelante!. Pero con esto , en seguida se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lo pasan en ámbar,. Venga, coño, venga!. Y eso es una provocación.
Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan : Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , como diciendo : He de pasar, he de pasar .!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero , o sea que me la suda. Ahora si , siempre esta el típico orgulloso que , antes de apartarse , quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como una lavadora centrifugando: De este carril no me saca ni la guardia Civil . Yo llego primero. Y realmente llego , pero solamente con el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan feo. Donde vas con eso?. Es que me hace gracia, porque me lo regalaron... Calla, hombre, calla! Hortera!.
También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric, te hace luces. Tu dices ,que pasa?, y llevas las luces encendidas. Y los ves que te saludan al irse , queriendo decir : soy amable. O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices , No , es por si me quiero suicidar!!. Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos de avisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío empieza a seguirme con el coche. Digo ,ostia, un paranoico, venga hacerme luces , venga hacerme luces , yo no entendía las señales... Hasta que me paro y le digo: Que pasa?. Y me dice: No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada. Yo le conteste: Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A usted que le importa? . El tío me dijo : Perdón aquí ya he acabado. Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: He venido a Francia para decirle lo de la bragueta.
Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices: Este tío llegara al peaje sin brazo , porque a la que pase un camión de estos de leche Pascual , ya esta listo. Es el tío que va de sobrao , normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable , aunque este a punto de llover , que tu dices... ya lloverá ya... O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada , que dices: no te hagas el chulo , que te esta a punto de sangrar el tímpano.
Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones , estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el típico tío que sale del coche y hace de portavoz , que es ese señor de mediana edad , que viene del fin de semana , anorak , chirucas , que sale y va informándote: Parece que hay un accidente. y la mujer que te calles!! , sube al coche que arrancaran. Que calles!. Normalmente siempre es por culpa de algún animal , :un camión de cerdos , un rebaño de ovejas.
Después de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar a casa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito , porque cuesta tanto aparcar , chata , baja tu que yo voy a aparcar , claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casa diciendo: estaba aparcando... y claro te pones de mas mala leche.
EL CLUB DE LA COMEDIA
Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque sí. Muchas veces es fruto de la provocación. Una vez , mi sobrina pequeña que ahora es grande me pregunto, estirándome la americana .Tío, tío .Claro como es sobrina .. Le digo Que quieres guapa?. Y deja estar la americana. Dice ,Que es un segundo? Sabes cuando los pequeños preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone verde y ya pitan .Que tu dices: Espera, que la orden no me ha llegado al cerebro!! .Hay un momento en que el cerebro procesa la información .Esta verde, tira adelante!. Pero con esto , en seguida se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lo pasan en ámbar,. Venga, coño, venga!. Y eso es una provocación.
Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan : Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , como diciendo : He de pasar, he de pasar .!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero , o sea que me la suda. Ahora si , siempre esta el típico orgulloso que , antes de apartarse , quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como una lavadora centrifugando: De este carril no me saca ni la guardia Civil . Yo llego primero. Y realmente llego , pero solamente con el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan feo. Donde vas con eso?. Es que me hace gracia, porque me lo regalaron... Calla, hombre, calla! Hortera!.
También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric, te hace luces. Tu dices ,que pasa?, y llevas las luces encendidas. Y los ves que te saludan al irse , queriendo decir : soy amable. O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices , No , es por si me quiero suicidar!!. Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos de avisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío empieza a seguirme con el coche. Digo ,ostia, un paranoico, venga hacerme luces , venga hacerme luces , yo no entendía las señales... Hasta que me paro y le digo: Que pasa?. Y me dice: No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada. Yo le conteste: Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A usted que le importa? . El tío me dijo : Perdón aquí ya he acabado. Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: He venido a Francia para decirle lo de la bragueta.
Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices: Este tío llegara al peaje sin brazo , porque a la que pase un camión de estos de leche Pascual , ya esta listo. Es el tío que va de sobrao , normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable , aunque este a punto de llover , que tu dices... ya lloverá ya... O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada , que dices: no te hagas el chulo , que te esta a punto de sangrar el tímpano.
Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones , estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el típico tío que sale del coche y hace de portavoz , que es ese señor de mediana edad , que viene del fin de semana , anorak , chirucas , que sale y va informándote: Parece que hay un accidente. y la mujer que te calles!! , sube al coche que arrancaran. Que calles!. Normalmente siempre es por culpa de algún animal , :un camión de cerdos , un rebaño de ovejas.
Después de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar a casa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito , porque cuesta tanto aparcar , chata , baja tu que yo voy a aparcar , claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casa diciendo: estaba aparcando... y claro te pones de mas mala leche.
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