CARTA A MI HIJO

Hola Jonathan:

Nuevamente he podido abrazarte.¡Que sensación! ¡Que felicidad poder hacerlo!.Y que dolor el de la despedida.Es muy duro dejarte alli,en Aviles,mientras tus hermanas,Jose y yo,nos volvemos a Zaragoza.Cuando nos despedimos siento que,por dentro,me rompo en mil pedazos porque no sé cuanto tiempo pasará hasta que te vuelva a ver.

Y,aunque sé que estás bien,sé que tambien tú lo pasas mal cuando nos despedimos.Y,a pesar de que ya deberíamos estar acostumbrados,siento que cada vez es peor,siento que en cada despedida el dolor y la pena son más fuertes.

Es dura la vida.Yo elegí un camino y tú,a mi pesar,elegiste otro.He de reconocer que fué muy dificil y duro escoger el camino que creia adecuado.Por un lado la mujer,yo,deseaba estar junto al hombre que ama,Jose;y por otro lado la madre,yo,deseaba tener a su hijo,tú, a su lado.Y no era tan dificil si no fuera porque tú tenias otros planes y no iban acordes a los mios.

Hablamos mucho de esto tu y yo.Y decidiste quedarte alli,en tu casa de siempre,con tus amigos de siempre,con tu padre....

Y no es que yo piense que hicimos mal,no.Creo que los dos hicimos lo que deseabamos respetando la decisión del otro.Pero duele tanto! ¿verdad? hijo...

Bueno, partir de hoy,empiezo a contar los dias para poder ir a verte,auqnue ahora que llegará enseguida el mal tiempo las visitas serán más distanciadas.Menos mal que con el teléfono e internet nos comunicamos mucho.Yo diría que hasta hablamos más que cuando estábamos cerca,jaja,¿verdad?.

Jonathan,hijo,no olvides nunca lo mucho que te quiero.Claro que olvidarlo es imposible porque nos lo decimos siempre que hablamos.

Hasta pronto,mi vida..

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA,EL CLUB DE LA COMEDIA

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:- Cariño, no me viene la regla...Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:- Paco se ha casado de penalti.Exclamaba:- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:- ¿Ya?- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:- ¿Ya?- Que noooo, pesao.Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama,La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:- ¿Dígame?- Ommmmm...- ¿Quién es?- Te pesan los párpados...- Pero tío, ¿tú estás tonto?- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer.Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?- ¡Quieres abrirme!Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

FANTASIAS SEXUALES,EL CLUB DE LA COMEDIA

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: - ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: - ¡En eso estamos, pero no nos dejas! Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío? Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices: - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda? Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: - ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: - Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? - Si. - ¿Y los tres cerditos? - Sííí - ¿Y las tres carabelas? - Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? - Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices: - Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. ¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡Venga, métete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: - Vamos a probar otra postura; ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y el: - No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita: - ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!
Fin

DIA EN FAMILIA

Otro dia grande que hemos pasado en familia.Y lo hemos pasado bien.

Teniamos una pequeña espina clavada porque en los tres dias que fuimos a visitar la Expo no nos habiamos subido a las telecabinas asi que hoy fuimos a sacarnos la espina o como se dice aqui,fuimos de propio,jejejjeje

Y mereció la pena,vaya si mereció.El paseo se hace corto y la verdad es que,al principio, pasamos un poco de miedo pero lo supimos superar para disfrutar de las vistas.Bonitas,muy bonitas.

Despues nos fuimos a dar un paseo por un barrio que se llama La Almozara y que,personalmente ,me gusta bastante.

Y,como siempre que uno se lo pasa bien,se nos echó la hora encima.Asi que ya nos tuvimos que venir a casa porque la pequeña Susi quería su biberon.

Me daba mucha pena que se hubiese acabado el dia porque es tanto lo que disfruto cuando puedo tener a mi marido conmigo sin prisas,paseando por una calle viendo escaparates o sentados en el parque viendo como juegan las niñas....que es una pena que no podamos hacerlo mas a menudo.

Claro que tambien hay que trabajar para poder hacerlo asi que hay que pensar que lo mejor es tener pájaro en mano que ciento volando.

Ademas,que quereis que os diga,tambien es bonito desear que llegue el próximo lunes para que Jose pueda descansar y yo le pueda "tener" para mi sola sin tener que compartirlo con nadie.

No me llameis egoista,yo sólo soy una mujer enamorada de su marido.Y es que cada dia le amo más.

BTP

Pues aqui sigo.Intentando memorizar el libro de los conocimientos especificos para sacar el BTP.Ya me va quedando menos para poder examinarme y tengo que apurarme un poco.A partir del 7 de septiembre podré examinarme cuando quiera,porque ese dia hace justo un año que saqué el permiso de conducir.Ya veis,a mi edad y aun no lo tenia.Digamos que nunca tuve la oportunidad de sacarlo y ahora Jose que es un sol,no solo me dio la oportunidad sino que me animó para hacerlo.Y cuando le dije que quería sacar el BTP para luego sacar la licencia se alegró mucho tambien.Es mas bueeeno.Pero a lo que ibamos.

A lo que le tengo bastante miedo,(no se si llamarlo miedo o preocupacion) es a luego sacar la licencia porque para eso te tienes que saber gran parte de las calles de Zaragoza y mi memoria para eso no funciona demasiado bien.Yo solo llevo en Zaragoza viviendo dos años y,aunque ya conozco bastante,tengo que pensar mucho las calles antes de decir por donde estan.No sé si me explico.

En mi ciudad natal,Aviles;me preguntas por una calle y te llevo a ella sin pensar por donde se va.Pero aqui tengo que pensar donde está esa calle y por donde tengo que ir.En fin,tendré que hincar los codos en el escritorio y no levantar la cabeza del callejero hasta memorizar por lo menos las arterias mas importantes.

Chicos y chicas,se admiten consejos sobre memorización ´.Jose ya sabe lo que me tiene que enseñar pero toda ayuda es poca cuando quieres tener algo lo mas pronto posible.

Ahora voy a seguir estudiado y hacendo test.

PARA TI QUE SABES DE AUSENCIAS...

Si cuando tú no estas,
tiemblan mis manos
como un pájaro herido contra el viento.
Si cuando tú no estas,
nada es lo mismo y a la noche sin fin
se van mis besos.
Si cuando tú no estas,
estoy perdida
en el ansia imposible de tu cuerpo.
De qué sirve escribir este poema,
Soledad que aletea en el recuerdo.
Y pensar que te tengo en mis palabras,
apresado en el límite de un verso.
De que sirven amor,
voces de ausencia,
si cuando tú no estas,
yo soy silencio…


Desconozco el autor

ULTIMO DIA DE LA EXPO

Y llegó el ultimo dia para hacer nuestra visita.He de reconocer que creia que este dia no iba a ser como los otros dos.Y,en cierto modo,no me equivoqué.Este dia fué especial.
Empezamos por llevar a las niñs a la fuente de los chorros que es como la llamo yo.Alli se pegaron un buen remojon,jajaja,les encantó.
Despues y de casualidad,pasamos por el pabellón de España y cual fué nuestra sorpresa cuando vimos que habia muy poca gente en la cola para sacar el tiquet.Y nos pusimos en ella y en 10 minutos ya nos habian dado hora para poder entrar.A las 15:50 podriamos entrar a ver el pabellón.Y mereció la pena porque me encantó,me supo a poco.
Antes y despues estuvimos viendo otros pabellones que nos habian quedado por visitar en nuestras anteriores visitas.Es increible,pero en tres dias y nos fuimos sin ver algunos pabellones porque las colas eran exageradas.Como ejemplo diré que en el pabellón de Japon habia que esperar tres horas para entrar y no quisimos esperar.
Fuimos tambien al balcon de los niños y vimos una actuacion de magia,Silvia salió de voluntaria y jajajaja,nos reimos mucho.El mago es un chico muy simpatico y guapoooo,jajjajja.
En el pabellón de Arabia Saudí vimos una actuacion de titeres enseñando a los niños la forma de ahorrar agua,bueno,a los niños y a los adultos.Estuvo muy simpatico.
Y bueno,despues de pasar el dia muy tranquilos y relajados llegó la hora de irno.Ya casi anochecia y hacia buena temperatura asi que nos ibamos con pena cuando,de repente dijo Silvia :mira,ahi está Fluvi y su amigo Raspa.Mama,quiero ir a abrazarlo y sin esperar Silvia y Lucia se acercaron a Fluvi y le dieron un abrazo que a Jose y a mi nos emocionó y se nos llenaron los ojos de lágrimas.Asi so los niños.La pena es que ,esta vez,no llevabamos la camara de fotos para plasmar ese momento,aunque se quedó grabado en nuestra retina.A ver si alguien aprende a revelar los ojos,jjeeeje.
Y,que pena,ya se han acabado nuestros pases porque eran para tres dias pero hemos disfrutado mucho,mucho.Lo que mas me gustó:pasar el dia con mi familia tranquilamente sin prisas ni nervios.Fué lindo

TURISMO RURAL

Si hay un timo que funciona ultimamente es el del turismo rural.Se trata de un deporte nacional
que antes se llamaba "ir al pueblo".La diferencia es que si vas a tu pueblo,es gratis y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es el tuyo y pagas una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.Tiene que ser un pueblo "con encanto".¿Y que
es un pueblo "con encanto"?.Pues un pueblo que sale en una guia de pueblos "con encanto".Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar por una carretera comarcal "con encanto",que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
_¡¡¡Buenos dias paisanos!!! ¿Que es lo típico aqui?.
Y el del bar piensa :"Pues aqui lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil doscientos euros".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "con encanto",que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajo en el techo,que no tiene tele,ni radio,ni microondas. Eso sí, tienen unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta que los que viven en el pueblo viven en unas casas que no tienen ningun encanto.Pero tienen jacuzzi,parabólica,internet y portero automático.Tu casa no tiene portero automático,pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.Que por la noche tu quieres ver LLuvia de Estrellas y ellos La Noche Temática: te planteas:
"¿Quien manda más,yo que he pagado mil doscientos euros o este señor que vive aqui?".Pues gana él,que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la posibilidad de "integrarte en las labores del campo".Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.¿No te jode?.Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina,o como si vas a un McDonalds y te tienes que recoger tú la bandeja.O sea,lo normal.
Asi que te levantas a las cinco de la mañana para ordeñar vacas.Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?.Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.Que la vaca te mira como diciendo:"Tia,si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brik".Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".Como cuando te ponen a hacer senderismo,que es lo que habitualmente se llama andar,y consiste,pues eso,en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más,mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado. Pero tú encantada.Vas por el campo como abducida.Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante:ves una boñiga de vaca y sueltas:
_Ummmmh qué olor a pueblo.
¿A pueblo?A pueblo no,huele a mierda.Eso sí,a mierda "con encanto".
Y todo,sea lo que sea,te sabe a gloria:en el mesón te ponen dos huevos fritos con choriz y tú:
_En Madrid no te comes tú estos huevos.En Madrid no te comes tú estos chorizos.En Madrid
no te tomas tú esta coca-cola.
_Y le dices al camarero:
_Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
_Pues casi,porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrio.
De repente oyes una campanadas y dices:
_¡Ah! ¡Que paz! No hay nada como el tañido de una campana.
_Y tu marido:
_Pero si está grabado,¿no ves el altavoz del campanario?.
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:Rural Mix2002.Los 101 éxitos campestres.De lo único que está segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que,de lunes a viernes,la gente de estos pueblos vive como todo el mundo,pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tios disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche,avisan a los del pueblo con el movil:
_¡Eh,que vienen los del turismo rural!
_Y cambian el cartel del "Videoclub" por el de "Tasca",sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas,que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
_En fin,yo creo que un montaje como este no puede ser obra de personas aisladas.Estoy segura de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
_Queridos paisanos,este verano,para incrementar el turismo,vamos a importar más mosquitos del amazonas,que el año pasado tuvieron mucho éxito.Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo,que no pareceis de pueblo!.Y las abuelas.Nada de top less en el rio,que espantais a los mosquitos.Ah,y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.Con los que vienen de fuera ya
tenemos bastantes.

CURIOSIDADES DE PELICULAS

-Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.
-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
-Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.
-Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
-El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.
-Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposiciónde arte.
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
-Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
-Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
-Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
-Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
-Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
-Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

A JOSE CON TODO MI AMOR

TÚ Y YO

Tú eres la nave... yo soy el puerto,

tú eres la ola... yo soy el mar,

tú eres la rosa... yo soy el huerto;

somos dos cosas sin separar.

Yo soy el cuerpo, tú eres la vida,

tú eres el eco... yo soy la voz;

yo soy la sangre... tu eres la herida

yo soy tu virgen... tú eres mi Dios.

Yo soy la planta... tú la simiente,

tú eres cariño... yo soy amor,

yo soy el agua... tú eres la fuente,

tú eres angustia... yo soy dolor.

Yo soy tristeza... tú eres lamento,

tú eres la suerte y yo el azar,

tú eres la brisa... yo soy el viento

somos dos cosas... sin separar.

FELIX PAGE
Poeta cubano

GOTITAS DE AMOR,de Cuentos que hacen pensar

"Había un incendio en un gran bosque de bambú; el incendio formaba llamaradas impresionantes, de una altura extraordinaria; y una pequeña ave, muy pequeñita, fué al río, mojó sus alas y regresó sobre el gran incendio, y las empezó a agitar para apagarlo; y volvía a regresar y volvía a ir una y otra vez; y los dioses que la observaban, sorprendidos la mandaron a llamar y le dijeron:Oye, por qué estás haces eso? Cómo es posible? Cómo crees que con esas goticas de agua puedas tú apagar un incendio de tales dimensiones? Date cuenta: No podras lograrlo.Y el ave humildemente contestó:"El bosque me ha dado tanto. Yo nací en este bosque que me ha enseñado la naturaleza, me ha dado todo mi ser. Este bosque es mi origen y mi hogar y me voy a morir lanzando gotitas de amor, aunque no lo pueda apagar". Los dioses entendieron lo que hacía la pequeña ave y le ayudaron a apagar el incendio".Cada gotita de agua apacigua un incendio. Cada acción que con amor y entusiasmo emprendemos, un mejor mañana será su reflejo. No subestime sus gotas:millones de ellas forman un océano. Todo acto que con amor realizamos, regresa a nosotros multiplicado.

¿COMO ESCUCHAN LOS HOMBRES?

LO QUE UNA MUJER DICE:

"!Esto esta hecho un desastre!,
¡Vamos!,tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte,
si no ponemos una lavadora ahora mismo"

LO QUE UN HOMBRE OYE:

blah, blah, blah, blah, VAMOS
!blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

ESTRES POS-VACACIONAL

¡¡¡CHORRADAS!!!.¿Como va a tener una persona estres por volver de vacaciones?.El estres se tiene por no poderse ir uno de vacaciones.Por tener que estar en casa con tus niños,porque ellos si tienen vacaciones,pero tú no.

Estres pos-vacacional,jajajajja.Lo que pasa es que con tal de no trabajar necesitamos un monton de excusas.

Y yo deseando poder incorporarme al trabajo sin poder.

Me imagino el placer que debe suponer hacer las maletas para irte a descansar con tu familia,a otro lugar que no es tu casa;a cambiar de aires;conocer otros lugares y personas...Me imagino pasar unos dias sin prisas por hacer la comida,ni prisas por hacer las camas...disfrutando,sólo eso.

Me imagino cómo debe sentirse uno al hacer de nuevo la maleta para volver a casa;seguro que al principio con algo de pena porque se acaban las vacaciones pero con mucha alegría por volver a casa.

Y volver al trabajo despues de un buen descanso.Yo creo que hasta tienes que empezar con ganas de trabajar y no con estres.

Yo,cuando voy un fin de semana con mi marido y mis hijas a Asturias o Jaen,no paso por ese estres que dicen muchos.

Lo que pasa es que no sabemos disfrutar de los buenos momentos.Fijaros que yo,ahora,tengo de fondo el "sonido" de mis tres hijas pequeñas,sin embargo estoy disfrutando de un momento de relax al poder estar escribiendo,gozando de un ratito de tranquilidad,con el aire acondicionado puesto...Esas cosas pequeñas son las que nos hacen felices de verdad;son a las que teniamos que dar mas importancia y disfrutarlas totalmente y no tener en la mente que no nos podemos ir de vacaciones.Hay que aprender a buscar otras cosas que hacer en lugar de lamentarnos tanto ...Pero me niego a creer que alguien pueda sentir estres pos-vacacional