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martes, 12 de agosto de 2008

CURIOSIDADES DE PELICULAS



-Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.
-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
-Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.
-Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
-El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.
-Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposiciónde arte.
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
-Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
-Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
-Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
-Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
-Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
-Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

5 comentarios:

Ilusoluis dijo...

Jajaja,..qué bueno, qué bueno...es verdad todoooo.
Añadiría que si el bueno cae de un décimo piso en compañía del malo, abajo siempre hay el capó de un coche, preferiblemente el taxi de Jose, para amortiguar el golpe y que el bueno siempre cae encima del malo.
Y que Jose sale del taxi e impertérrito pregunta...¿a dónde quiere que le lleve?
Y otra ley de hechos fácticos que se producen en las películas es que siempre son las mujeres quienes caen en las arenas movedizas, y las señales de prohibido estacionar reservado a minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Muy divertido el post.Un abrazo.

Susy dijo...

jAJAJJJAJAJAJJAJ,que imaginacion la tuyaaaaa

Santi el montador dijo...

Esas peleas de media hora de duración, golpes y más golpes, caídas patadas ¿y que pasa?, el protagonista guapo nunca se despeina.

Susy dijo...

Es cierto.?Y que me dices de esas carreras de coches por la ciudad a todo gas? Tienen cuerte de que no se encuentran con ningun coche.Y los coches saltan y hacen cabriolas y el parachoques nada oye,ni un rasguño,jjajjajaj

Santi el montador dijo...

No sé donde están esas ciudades, porque yo en desplazamientos de 2 km puedo tardar 30 minutos, y además llego despeinado.