PARA JOSE

"Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo".

Anónimo

Risas, risas y más risas...

• ¿Te has fijado que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

• ¿Te has dado cuenta que hoy se escribe con hache pero ayer se escribía sin ella?

• De cada diez personas que leen el periódico, cinco son la mitad.

• Haz como los perros, cuando tengas un problema acércate a él, y si no te lo puedes comer o trajinar, ...méate en él.

• El trabajar es virtud, y el no trabajar, salud.

• Al que no está acostumbrado a bragas, la costura le hacen llagas.

• Hagas lo que hagas, ponte siempre bragas.

• Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu derecha domingo, déjame pasar contigo el sábado.

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

• A un tonto le dijeron que su mujer le engañaba con su mejor amigo, y mató a su perro.

• El eco siempre dice la última palabra.

• Dicen que cuando Acuario y Piscis se casan, el matrimonio hace aguas.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

• El fabricante de ventiladores vive del aire.

• El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.

• Cuando todo sube, sólo baja la ropa interior.

• He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.

• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

• Esta es la sinfonía inconclu....

• Sólo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento.

• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si es la hermana de otro.

• Me han hecho un test de inteligencia, y ha dado negativo.

• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

• Si un cacahuete cae al agua ¿deja de ser un fruto seco?

• Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo primero que hay que hacer es aprenderse la palabra.

• Una mentira puede viajar seis veces por el mundo, antes que la verdad pueda`ponerse los pantalones.

• Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.

• Cásate con un arqueólogo, cuanto mas vieja te hagas, mas interesante te encontrará.

Espero que al menos estas frases os hayan hecho pasar un buen ratito.

-¿Te gustaron?

LA VUELTA

Pues como todo lo bueno,las vacaciones ya se han acabado.Asi que aqui estamos de nuevo.

La vuelta ha sido un poco dura ya que hemos dejado en Asturias a Silvia y Lucia con su padre.
A finales de Agosto volverán.Sólo serán 10 dias pero que largos parecen.

Mientras me entretendré preparando la vuelta al cole y el comienzo de una nueva etapa para la pequeña Susi:LA GUARDERIA
Y tambien pondré la casa al dia que con tantas vacaciones la tengo un pelin descuidada.Ufff,con el calor que hace y toca zafarrancho.

En fin,habrá que sudar un pelin.

NOS VAMOS...

Nos vamos de vacaciones.A mi tierrina,Asturias.
Esta vez nos haremos una excursión a Galicia tambien.Quiero ir con Jose a Santiago de Compostela...
Me llevo el movil para los que tengais ganas de hablar.Y tranquilos,jeje,Jose se lleva el portatil,jajajaja.
Lo de Galicia me recuerda un chiste:
Un amigo le dice a otro:
-Me han ofrecido trabajo en Santiago
-¿De que? pregunta el amigo-
-De Comppostela
jajajjajajajjajajjajaa es que yo sola me parto.


HASTA LA VUELTA CORAZONES

APRENDER IDIOMAS (EL CLUB DE LA COMEDIA)

Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el guachimeri. No se rían, ustedes también, a ver no se saben esa canción: Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon o esa otra de Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri.... Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman.

Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera: "Imprescindible portugués"?

Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? ¿Eh? Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Coño! ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara gamba.

Pues claro, como con los fascículos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Fíde, bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡anda! ¡Pues como vaya a aprender inglés como éste tío castellano!

Yo creo que en España no aprendemos idiomas ni con los métodos mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: (acento espaolalgo) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé.

Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven?

Lo que está claro, es que en España, es un punto negro como decía antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen aprender el castellano correctamente, ahí tienen a Michael Robinson, ¿qué idioma habla Michael Robinson?, y ¿Rafaella Carrá? ¿Quién entiende a Rafaella Carrá? ¿Y eso les ha impedido tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí tenemos asumido que en España aprender idiomas es imposible! ¡Claro!

Bueno, ejem,el sinvergüenza que le enseñó castellano a Doña Sofía, si alguien le conoce por favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso más sangrante es el de Gunila, ¿cuántos años puede llevar Gunila en España? ¡Aunque su ex marido es español y tampoco se le entiende!

¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas, inglés, Nivel, conversación. Que digo yo, dependerá de la conversación porque si te hablan de las ostras hostiles, ¡te han jodido! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay mas que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:

- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? El corte como tú, el corte inglés, ya sabes, sí, ese pues pues por allí preguntas majete.

Oye, puesto a mentir, chico, a por todas, ¿sabes? ¿Idiomas? Todos. Alemán: Aufindensen, Italiano: Hola Rafaella, Ruso: Putin, Francés: Mmm, Mónica Lewisky.

ETA : DÉJANOS EN PAZ