.
.png "English"){kind=small}
sábado, 30 de mayo de 2009
jueves, 28 de mayo de 2009
EFECTO BOOMERANG
Había una vez en el antiguo Japón, un viejo samurai , ya retirado que se dedicaba a enseñar el arte de la meditación a sus jóvenes alumnos. A pesar de su avanzada edad, corría la leyenda que todavía era capaz de derrotar a cualquier adversario.
Cierto día apareció por allí un guerrero con fama de ser el mejor en su género. Era conocido por su total falta de escrúpulos y por ser un especialista en la técnica de la provocación. Este guerrero esperaba que su adversario hiciera el primer movimiento y después con una inteligencia privilegiada para captar los errores del contrario atacaba con una velocidad fulminante. Nunca había perdido un combate. Sabiendo de la fama del viejo samurai, estaba allí para derrotarlo y así aumentar su fama de invencible.
El viejo aceptó el reto y se vieron en la plaza pública con todos los alumnos y gentes del lugar. El joven empezó a insultar al viejo maestro. Le escupió, tiró piedras en su dirección, le ofendió con todo tipo de desprecios a él, sus familiares y antepasados. Durante varias horas hizo todo para provocarlo, pero el viejo maestro permaneció impasible.
Al final de la tarde, exhausto y humillado, el joven guerrero se retiró.
Los discípulos corrieron hacia su maestro y le preguntaron cómo había soportado tanta indignidad de manera cobarde sin sacar su espada, asumiendo el riesgo de ser vencido.
-Si alguien te hace un regalo y tu no lo aceptas, ¿a quién pertenece ese regalo? -preguntó el samurai.
-A quién intentó entregarlo -respondió un discípulo.
-Pues lo mismo vale para la rabia, la ira, los insultos y la envidia -dijo el maestro-, cuando no son aceptados continúan perteneciendo a quien los cargaba consigo.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Visita al ginecólogo.
Hoy tenía cita con el ginecólogo.Tenia que darme los resultados de la última mamografía que me mandó hacer.
Bien,todo salió bien.La mamografía salió negativa,que quiere decir que todo está bien (deberia ser entonces positiva ¿no? digo yo).
En la sala de espera estuvimos mas de media hora para que me tocara la vez y una vez dentro me quiso despachar en un minuto.Pero es que antes que yo entraron tres mujeres a las cuales despachó en 5 minutos ¡¡ENTRE LAS TRES!!!.Insólito.
Entonces le comenté que por el pezón del pecho izquierdo me salia liquido y me responde:
-En sus relaciones ¿a usted le estimulan el pezón con masajes o succiones?
-Pues si,contesté yo (¿es que no es lo habitual?)
-SUPRIMALAS (con una voz seca y rotunda que mas bien parecia una orden)
Ya,-le contesté yo -pero es que no ocurre sólo en esas ocasiones...
-Suprima esas estimulaciones-ordenó-
Y para que me quede tranquila me mandó hacer un analisis de prolactina para ver si la hormona la tengo alta (menos mal).
Pero que digo yo que si todo está bien y no hay ningun problema ¿por qué voy a dejar de disfrutar de mis relaciones sexuales sólo porque pierda un poco de liquido?
jajajaja!!.
Vaya con el medicucho este que me quiere quitar el caramelo de la boca ahora precisamente que empiezo a disfrutar de mi sexualidad libre y si tapujos,sólo por unas gotitas de nada,jajaja!!.
Pero yo ahora me pregunto ¿y si tengo la prolactina alta?¿Habrá algún remedio?.
Me temo que para eso tengo que esperar cuatro semanas hasta que me den los resultados y espero que el señor este me saque de mis dudas,aunque sea viendo como mientras yo le hablo él no deje de mirar el reloj.Y es que,a pessar de que soy una gran defensora de la sanidad pública,a veces hay que reconocer que parecemos numeros en lugar de personas.
Bueno,veremos a ver que pasa
Bien,todo salió bien.La mamografía salió negativa,que quiere decir que todo está bien (deberia ser entonces positiva ¿no? digo yo).
En la sala de espera estuvimos mas de media hora para que me tocara la vez y una vez dentro me quiso despachar en un minuto.Pero es que antes que yo entraron tres mujeres a las cuales despachó en 5 minutos ¡¡ENTRE LAS TRES!!!.Insólito.
Entonces le comenté que por el pezón del pecho izquierdo me salia liquido y me responde:
-En sus relaciones ¿a usted le estimulan el pezón con masajes o succiones?
-Pues si,contesté yo (¿es que no es lo habitual?)
-SUPRIMALAS (con una voz seca y rotunda que mas bien parecia una orden)
Ya,-le contesté yo -pero es que no ocurre sólo en esas ocasiones...
-Suprima esas estimulaciones-ordenó-
Y para que me quede tranquila me mandó hacer un analisis de prolactina para ver si la hormona la tengo alta (menos mal).
Pero que digo yo que si todo está bien y no hay ningun problema ¿por qué voy a dejar de disfrutar de mis relaciones sexuales sólo porque pierda un poco de liquido?
jajajaja!!.
Vaya con el medicucho este que me quiere quitar el caramelo de la boca ahora precisamente que empiezo a disfrutar de mi sexualidad libre y si tapujos,sólo por unas gotitas de nada,jajaja!!.
Pero yo ahora me pregunto ¿y si tengo la prolactina alta?¿Habrá algún remedio?.
Me temo que para eso tengo que esperar cuatro semanas hasta que me den los resultados y espero que el señor este me saque de mis dudas,aunque sea viendo como mientras yo le hablo él no deje de mirar el reloj.Y es que,a pessar de que soy una gran defensora de la sanidad pública,a veces hay que reconocer que parecemos numeros en lugar de personas.
Bueno,veremos a ver que pasa
martes, 26 de mayo de 2009
UN CHISTECITO
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás,Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi
barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas
hasta aquí! y me pregunta:
-'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
-'Claro que sí,hermosa',respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije:
-'Nena, elige: follar o nadar'.
-'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'-
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la
vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta
alegría.
-'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca,
solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja,
Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta:
-'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
-'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
-'Nena, elige:follar o nadar'.
-'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'-
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
-'¿Qué ha sucedido, Juan?¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba
mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo
Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso
más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
-'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
-'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije:
-'Nena, elige: follar o nadar'.
-Enseguida se desnudó...y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!
-'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!-
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás,Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi
barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas
hasta aquí! y me pregunta:
-'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
-'Claro que sí,hermosa',respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije:
-'Nena, elige: follar o nadar'.
-'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'-
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la
vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta
alegría.
-'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca,
solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja,
Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta:
-'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
-'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
-'Nena, elige:follar o nadar'.
-'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'-
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
-'¿Qué ha sucedido, Juan?¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba
mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo
Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso
más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
-'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
-'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije:
-'Nena, elige: follar o nadar'.
-Enseguida se desnudó...y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!
-'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!-
lunes, 25 de mayo de 2009
¿POR QUÉ PUDO CRISTOBAL COLÓN DESCUBRIR AMÉRICA?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ... ¡no vas!
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ... ¡no vas!
domingo, 24 de mayo de 2009
24 de MAYO
Hace hoy justo dos añitos que la pequeña terremoto nació.Hoy es su cumpleaños y ya ha abierto sus regalos.Estamos todos muy contentos teniendo en cuenta que Susi es una niña milagro.Casi nace con 5 meses de embarazo y despues de retenerlo aun se adelantó 15 dias de la fecha y ¡¡con una vuelta de cordón que no habian percibido!!.
Vaya,que la niña quería vivir a toda costa para demostrarnos lo que es capaz.De momento ya nos ha dejado claro que sabe hablar casi perfecto y su habilidad motora es sorprendente ¿Que otras sorpresas nos guardará?,jajaja.
sábado, 23 de mayo de 2009
FRASE DEL DIA
Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto:
A alegrarse sin motivo,
a estar siempre ocupado con algo y
a saber exigir con todas sus fuerzas aquello que desea.
La Quinta Montaña,Paulo Coelho
A alegrarse sin motivo,
a estar siempre ocupado con algo y
a saber exigir con todas sus fuerzas aquello que desea.
La Quinta Montaña,Paulo Coelho
viernes, 22 de mayo de 2009
" El código del busto "
(o)(o) Busto perfecto
( + )( + ) Busto falso lleno de silicona
(*)(*) Busto de pezón alto
(@)(@) Busto de pezón grande
oo Busto copa A
{ O }{ O } Busto copa D
(oYo) Busto magic cup
(^)(^) Busto con frío
(o)(O) Busto disparejo
(Q)(Q) Busto "chorriado"
(p)(q) Busto con flequitos
:o)(o) Busto mordido por un vampiro
o/o/ El busto de la abuela
( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha.
< o < o Busto sufriendo un shock eléctrico
|o||o| Busto de androide
/(o) Busto con mastectomia (ouch!!)
(%)(o) Busto con pezón extra
($)($) Busto de Elle McPherson
(.o )( o ) Busto con lunar
( o Y o ) Busto para posar en Playboy
(o Y o) Busto "bi-direccional"
jueves, 21 de mayo de 2009
EL GENIO DE LA LÁMPARA
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota,no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:-Te dije que tuvieras cuidado.¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa,golpean y desde dentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.Por eso puedo concederles tres deseos:-Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí
-¡Que bien dice el marido!,Yo quiero un millón de dólares cada año,durante el resto de mi vida..
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
-Se toma unos segundos y dice el genio:-Desde que quedé preso en esa botella,
hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo.Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida,nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.No se que piensas tú, pero es una sola vez.Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó
-El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco - Responde ella.
-¿Tan mayor y todavía cree en genios?
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota,no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:-Te dije que tuvieras cuidado.¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa,golpean y desde dentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.Por eso puedo concederles tres deseos:-Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí
-¡Que bien dice el marido!,Yo quiero un millón de dólares cada año,durante el resto de mi vida..
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
-Se toma unos segundos y dice el genio:-Desde que quedé preso en esa botella,
hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo.Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida,nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.No se que piensas tú, pero es una sola vez.Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó
-El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco - Responde ella.
-¿Tan mayor y todavía cree en genios?
miércoles, 20 de mayo de 2009
DESPUES DE LOS 30...
Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
Llevas siempre un paraguas encima.
Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
Correo electrónico que me envió una amiga de Asturias...
Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
Llevas siempre un paraguas encima.
Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
Correo electrónico que me envió una amiga de Asturias...
sábado, 16 de mayo de 2009
¡ PARA TODA LA VIDA NO !
He caído tantas veces que el aire es mi maestro;
tengo en la mano el aire que nunca nos olvida,
si nuestro amor fue siempre como una despedida,
cuando todo termine quedará lo más nuestro.
Ya he empezado a morir para aprender a verte
con los ojos cerrados. Así será mejor,
para toda la vida no basta un solo amor,
tal vez el nuestro sea para toda la muerte.
(Luís Rosales).
miércoles, 13 de mayo de 2009
Recordándote...
Hace tres años,nos fuimos a Jaen a pasar unos dias de descanso al hotelito que tiene mi hermana.Nos encantó porque coincidió que eran las fiestas del pueblo y nos fuimos a ver los fuegos artificiales que resultaron ser todo un arte de sonido,luz y color.
Pero si hoy estoy escribiendo esto es porque recuerdo con mucho amor y ternura aquella mañana...
Dormiamos y yo me desperté.Entonces al abrir los ojos vi que me estabas mirando y fué la experiencia mas hermosa que habia vivido en mucho tiempo.En aquel momento la luz del sol entraba por la ventana y se reflejaba en tus ojos azules tan lindos clavados en los mios.
Hoy,no sé por qué,pensé en aquella mirada tuya y en el amor que desprendía.Me siento enormemente feliz de tenerte a mi lado.
JOSE,VIDA MIA,TE AMO MÁS ALLÁ DE LAS ESTRELLAS MÁS ALLÁ DE LA RAZÓN...
lunes, 11 de mayo de 2009
QUEDA PROHIBIDO
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual
PABLO NERUDA
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual
PABLO NERUDA
sábado, 9 de mayo de 2009
TE AMO,DE NUEVO Y UNA VEZ MAS
Nada sucede dos veces
Y es lo que determina
Que nazcamos sin destreza
Y muramos sin rutina
Ningún día se repite,
Ni dos noches son iguales
Ni dos besos parecidos,
Ni dos citas similares
Entre sonrisas y abrazos
Verás que la paz se fragua
Aunque seamos distintos
Cual dos gotas de agua
Wiskawa Szymborska, Premio Nobel de literatura en 1996.
Y es lo que determina
Que nazcamos sin destreza
Y muramos sin rutina
Ningún día se repite,
Ni dos noches son iguales
Ni dos besos parecidos,
Ni dos citas similares
Entre sonrisas y abrazos
Verás que la paz se fragua
Aunque seamos distintos
Cual dos gotas de agua
Wiskawa Szymborska, Premio Nobel de literatura en 1996.
jueves, 7 de mayo de 2009
VIDA SANA
Dicen que todos los dias hay que comer manzana,por el hierro y un plátano,por el potasio...y también una naranja,por la vitamina C.
Y una taza de té verde,rica en antioxidantes.Y sin azúcar,para evitar la diabetes.
Todos los dias hay que beber,al menos,dos litros de agua.Si!...y mearlos!...que lleva como el doble del tiempo que llevó tragárselos.
Todos los dias hay que tomarse un yogurt o un Actimel para tener "L.Cassei Inmunitas",que nadie sabe que coño es,pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los dias,no vas a estar en forma.
Cada dia una aspirina,para prevenir los infartos.Y un vaso de vino tinto para lo mismo.Y otro de blanco,para el sistema nervioso.Y uno de cerveza,que no me acuerdo para que era (si te lo tomas todo junto,aunque te dé un derrame ahí mismo,probablemente no te enteres).
Todos los dias hay que comer fibra.Mucha,muchísima fibra,hasta que logres cagar como para tejer un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias,livianas,sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado (haciendo el cálculo,sólo en comer se te van cinco horitas).
Ah!...y lávate los dientes despues.Despues de cada comida hay que lavarse los dientes,o sea:después del Actimal,los dientes;después de la manzana,los dientes:después del plátano,los dientes...y asi mientras tengas dientes.Y pásate el hilo dental,masajeador de encías,buches con colutorio...(mejor amplia el baño y mete el equipo de música,porque entre el agua,la fibra,y los dientes,te vas a pasar varias horas al dia ahí dentro).
Hay que dormir ocho horas...y trabajar otras ocho,mas las cinco que empleamos en comer,veintiuna.Te quedan tres horas siempre que no te ocurra algo especial.
Según las estadísticas,vemos tres horas la televisión(bueno,ya no puedes).
Todos los dias hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia:a los 15 minutos vete volviendo,si no la media hora se te hará una).
Y hay que cuidar las amistades,porque son como una planta:hay que regarlas a diario.¿Y cuando te vas de vacaciones? Tambien,supongo.
Ademas hay que estar bien informado,asi que hay que leer por lo menos dos diarios,para contrastar la información.
Ah!hay que tener sexo todos los dias pero sin caer en la rutina:hay que ser innovador,creativo,renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!(te recuerdo:depués de cada comida hay que cepillarse los dientes).
Tambien hay que hacer tiempo para barrer,lavar la ropa,los platos...y no te digo si tienes mascota...¿Hijos?!
En fin:a mi la cuenta me da una 29 horas.Imposible.La única posibilidad que se me ocurre es hacerlo de la siguiente manera:
Te duchas con agua fria y con la boca abierta,asi,mientras,tomas agua.Sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor a tu pareja,que de paso,mira la televisión y te va contando las noticias,mientras barres con una escoba metida en el esfinter.
¿Te quedó una mano libre?LLama a tus amigos!!.¡Y a tus padres!!
¡Tómate el vino tinto!te va a hacer falta.El yogurt Bio con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel y mañana cambiais.Y menos mal que ya crecimos porque si no,nos tendríamos que tomar un Danonino Extra Calcio y un Petisuiss todos los dias..¡¡Uuuuf!!
Si te quedan cinco minutos,siéntate a leer mi blog mientras disfrutas de una cucharadita de Total Magnesio,que hace de bieeeen...!!
Y termino ya,porque entre el yogurt Activia,el medio pomelo,la cerveza,el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del dia,ya no sé que me estoy haciendo pero necesito ir al baño con urgenciaaa...
Ya que estoy,aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...
Adioooos!!
Y una taza de té verde,rica en antioxidantes.Y sin azúcar,para evitar la diabetes.
Todos los dias hay que beber,al menos,dos litros de agua.Si!...y mearlos!...que lleva como el doble del tiempo que llevó tragárselos.
Todos los dias hay que tomarse un yogurt o un Actimel para tener "L.Cassei Inmunitas",que nadie sabe que coño es,pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los dias,no vas a estar en forma.
Cada dia una aspirina,para prevenir los infartos.Y un vaso de vino tinto para lo mismo.Y otro de blanco,para el sistema nervioso.Y uno de cerveza,que no me acuerdo para que era (si te lo tomas todo junto,aunque te dé un derrame ahí mismo,probablemente no te enteres).
Todos los dias hay que comer fibra.Mucha,muchísima fibra,hasta que logres cagar como para tejer un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias,livianas,sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado (haciendo el cálculo,sólo en comer se te van cinco horitas).
Ah!...y lávate los dientes despues.Despues de cada comida hay que lavarse los dientes,o sea:después del Actimal,los dientes;después de la manzana,los dientes:después del plátano,los dientes...y asi mientras tengas dientes.Y pásate el hilo dental,masajeador de encías,buches con colutorio...(mejor amplia el baño y mete el equipo de música,porque entre el agua,la fibra,y los dientes,te vas a pasar varias horas al dia ahí dentro).
Hay que dormir ocho horas...y trabajar otras ocho,mas las cinco que empleamos en comer,veintiuna.Te quedan tres horas siempre que no te ocurra algo especial.
Según las estadísticas,vemos tres horas la televisión(bueno,ya no puedes).
Todos los dias hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia:a los 15 minutos vete volviendo,si no la media hora se te hará una).
Y hay que cuidar las amistades,porque son como una planta:hay que regarlas a diario.¿Y cuando te vas de vacaciones? Tambien,supongo.
Ademas hay que estar bien informado,asi que hay que leer por lo menos dos diarios,para contrastar la información.
Ah!hay que tener sexo todos los dias pero sin caer en la rutina:hay que ser innovador,creativo,renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!(te recuerdo:depués de cada comida hay que cepillarse los dientes).
Tambien hay que hacer tiempo para barrer,lavar la ropa,los platos...y no te digo si tienes mascota...¿Hijos?!
En fin:a mi la cuenta me da una 29 horas.Imposible.La única posibilidad que se me ocurre es hacerlo de la siguiente manera:
Te duchas con agua fria y con la boca abierta,asi,mientras,tomas agua.Sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor a tu pareja,que de paso,mira la televisión y te va contando las noticias,mientras barres con una escoba metida en el esfinter.
¿Te quedó una mano libre?LLama a tus amigos!!.¡Y a tus padres!!
¡Tómate el vino tinto!te va a hacer falta.El yogurt Bio con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel y mañana cambiais.Y menos mal que ya crecimos porque si no,nos tendríamos que tomar un Danonino Extra Calcio y un Petisuiss todos los dias..¡¡Uuuuf!!
Si te quedan cinco minutos,siéntate a leer mi blog mientras disfrutas de una cucharadita de Total Magnesio,que hace de bieeeen...!!
Y termino ya,porque entre el yogurt Activia,el medio pomelo,la cerveza,el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del dia,ya no sé que me estoy haciendo pero necesito ir al baño con urgenciaaa...
Ya que estoy,aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...
Adioooos!!
miércoles, 6 de mayo de 2009
HE APROBADO...
Hoy me han confirmado lo que ya sabía:he aprobado el carnet BTP.A partir de ahora me toca ponerme a estudiar calles y demas para sacar la licencia que necesito aqui en Zaragoza.
En Aviles,ya podría ponerme a conducir un taxi,asi que éste,ha sido otro paso que nos acerca a mi tierra.Poco a poco...piano,piano,si va lontano...
domingo, 3 de mayo de 2009
Te amo
Te Amo
Te amo de una manera inexplicable.
De una forma inconfesable.
De un modo contradictorio.
Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.
Te amo
con el mundo que no entiendo.
Con la gente que no comprende.
Con la ambivalencia de mi alma.
Con la incoherencia de mis actos,
Con la fatalidad del destino.
Con la conspiración del deseo.
Con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo.
Hasta cuando te engaño, no te engaño.
En el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte... mejor.
Te amo.
Sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente,
espontáneamente,
involuntariamente,
por instinto,
por impulso,
irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.
Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo
sencillamente porque te amo.
Yo mismo no se por qué te amo.
viernes, 1 de mayo de 2009
" QUIERO UN CAMINO "
Juntando sueños
Empezamos a sentir
Con alma y tiempo
La esperanza dijo si
Esta historia empieza asi
Ilusión por conseguir
Sacando corazon a un dia gris
Ohh a un dia gris
Quiero escuchar hoy tu voz
Pendiente de tus palabras
Quiero un camino entre los dos
Siempre atento a ti
La hora rompe
El sol prende su candil
Se escuchan pasos sombras
Vienen hacia aquí
Canciones que te di
Pero yo siempre igual
Yo siempre asi
Mi alma fiel al clan aquí ohh
Quiero escuchar hoy tu voz
Pendiente de tus palabras
Quiero un camino entre los dos
Siempre atento a tu mirada
Quiero escuchar hoy tu voz
Pendiente de tus palabras
Quiero un camino entre los dos
Siempre atento a tu mirada
No se cuanto podré esperar
Eres tu
La que
Me da
Esa fuerza para hablar
No se cuanto podré aguantar
Y eres tu
La que
Me da
Esa fuerza para triunfar
Quiero escuchar hoy tu voz
Pendiente de tus palabras
Quiero un camino entre los dos
Siempre atento a tu mirada
A tu llamada ohh yeah
Tu llamada ohh yeah
Tu mirada ohh yeah
Muéstrame el lugar donde debo ir
Muéstrame el lugar donde debo ir
Muéstrame el lugar donde debo ir
Si el lugar
Muéstrame el lugar donde debo ir
Muéstrame el lugar donde debo ir
Muéstrame el lugar donde debo ir
Si el lugar
No siempre llegaaa …
No siempre llegaaa
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
