DIOS MIO

Son las 9 de la mañana.Las 9 y ya tenemos 27ªC.Casi nada.
Hoy,las máximas se esperan precisamente aqui,en Zaragoza.La máxima andará alrededor de 37 grados.

La cosa es que aqui,en La Puebla,seguramente llegaran a 40ªC por la calidad del suelo.Mejor dicho,la composición.

Estamos en el valle del Ebro y en Alfajarin es el sitio de toda Zaragoza donde mas calor hace por la formacion de Yeso en su suelo.Le llaman el pueblo de las piedras blancas por el color de sus cerros.

La Puebla sólo está a 6 Km y disfrutaremos de la misma temperatura o,con suerte,un grado menos (que ya es algo).


Ya,anoche,habia 20 grados de minima lo que hizo que el sueño no fuera agradable precisamente.

Esta tarde,(tarde) pondremos agua fresquita en la piscina y nos pondremos a remojo para poder soportarlo.

¡¡Que Dios nos pille confesados!!

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE A LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutos secos de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.

(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)


Encontrado en la red

POEMA DE LA CULPA

Yo la amé, y era de otro, que también la quería.
Perdónala Señor, porque la culpa es mía.
Después de haber besado sus cabellos de trigo,
nada importa la culpa, pues no importa el castigo.

Fue un pecado quererla, Señor, y, sin embargo
mis labios están dulces por ese amor amargo.
Ella fue como un agua callada que corría ...
Si es culpa tener sed, toda la culpa es mía.

Perdónala Señor, tu que le diste a ella
su frescura de lluvia y esplendor de estrella.
Su alma era transparente como un vaso vacío:
Yo lo llené de amor. Todo el pecado es mío.

Pero, ¿cómo no amarla, si tu hiciste que fuera
turbadora y fragante como la primavera?
¿Cómo no haberla amado, si era como el rocío
sobre la yerba seca y ávida del estío?

Trataré de rechazarla, Señor, inútilmente,
como un surco que intenta rechazar el simiente.
Era de otro. Era de otro que no la merecía,
y por eso, en sus brazos, seguía siendo mía.

Era de otro, Señor, pero hay cosas sin dueño:
Las rosas y los ríos, y el amor y el ensueño.
Y ella me dio su amor como se da una rosa
como quien lo da todo, dando tan poca cosa...

Una embriaguez extraña nos venció poco a poco:
Ella no fue culpable, Señor ... ni yo tampoco!

La culpa es toda tuya, porque la hiciste bella
y me distes los ojos para mirarla a ella.
Si. Nuestra culpa es tuya, si es una culpa amar
y si es culpa de un río cuando corre hacia el mar.

Es tan bella, Señor, y es tan suave, y tan clara,
que sería pecado mayor si no la amara.

Y por eso, perdóname, Señor, porque es tan bella,
que tú, que hiciste el agua, y la flor, y la estrella,
tú, que oyes el lamento de este dolor sin nombre,
tu también la amarías, ¡si pudieras ser hombre!

José Ángel Buesa.

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.

Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGÓ EL TELÉFONO,LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.

VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿dónde carajos están?

Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO????... Ahora ellos están confundidos, no saben
qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Y mira que lo teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!



¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!. ...CARAJO!!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme
con un sándwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas y lo peor: aún algo jovenes!.

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....*


ENCONTRADO EN LA RED.

CUMPLEAÑOS FELIZ

Jajajaja,que dia.Ha sido superdivertido.Y lo sigue siendo.En este momento las chicas estan viendo una peli de princesas.Están feliiiiices.

Por la tarde,despues de la merienda nos subimos a la terraza a jugar con los globos de agua.No os la vais a creer pero cuando rompia el globo resultaba que el agua estaba caliente jajajajaja,asi que cogí una manguera y a manguerazos con ellas.¡¡Que gritos pegaban!! pero que bien se lo pasaron.

Despues estuvieron jugando (maaaaasss) y comimos la tarta.

Para cenar les he prepado pizza.Entre las cuatro se han comido dos pizzas familiares,jajajajaja.Se ve que tanto juego da hambre.Jajajajaj.

Esto me hace recordar mis tiempos de niña,cuando venia alguna amiga mia a dormir a mi casa ¡¡que divertido era!! y eso que nosotras no haciamos tanto ruido,jajajjajajja,(seguro que mi madre no opinaba lo mismo,jajajajja).

Bueno,lo importante es que Lucia disfrute de su cumpleaños con sus amigas aunque haya que aguantar un poquitin de ruido.Por suerte,este fin de semana mis vecinos no estan asi que no les molestaremos con las risitas,jejeeje.

OTRO GRAN DIA

Hoy es el cumpleaños de Lucia,7 añitos que cumple ya.

Esta tarde haremos una fiesta con sus amigas y por la noche harán una "fiesta de pijamas".En mis tiempos eso era que mis amigas venian a dormir a casa ahora la llaman fiesta de pijamas.En fin,son otros tiempos,jajajaja.

Y como hace mucho calor (hoy esperamos los 38º) haremos una lucha de globos de agua el la terraza de abajo,jajajajaj.

Veremos a ver como acaba el dia,jajaja

¿PORQUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PLATON: Porque fue en busca del bien y la armonía.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream.Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera, y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera. Repito, el Pollo NO cruzo la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el porque? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual: Edipo Avícola.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: En si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
PUBLICIDAD DE PERFIL Donde decía "El pollo cruzo la carretera" debió decir "Los negocios impuros de Mazzorin"
TITULO DE CLARÍN Confirmado: nuestros periodistas verificaron que el pollo cruzó la carretera
TITULO DE TAPA DE LA NACION Habría cruzado la carretera un pollo
TITULO DE PAGINA 12 Listo el pollo
GENTE Las ultimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas su preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batan. El pollo supo que aquel era el momento. Sacudiendose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro (cuantos pies tendrá?) . Iba orgulloso. Sabia que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyo el ruido destartalado del motor del Ford.
O GLOBO Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia
LE MONDE Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures
SIGLO XXI: El presidente y el pollo: los oscuros corredores de esta relacion impropia. Que hay detras del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maiz del Estado. Quienes son los que se llevan los huevos?
CARAS Toda la intimidad del pollo: "Solo necesito un amor para que mi éxito sea completo".
JOSE SOFISMA Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzo la carretera. El pollo es una carretera.
BAMBINO VEIRA: El pollo va bien.
MENEM: Por Dio!!! ya lo he dicho: el pollo va para estar en la vereda de enfrente!
PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y despues llameme. La puede consultar por la Intranet.
SOPORTE TECNICO: Yo desde aca no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si lo seguis viendo que cruza, formateate los huevos.
SADAM HUSSEIN : Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN : Se me ha olvidado.
CAPITAN KIRK : Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
HIPÓCRATES : Debido a un exceso de humores en su páncreas.
HEMINGWAY : Para morir. Bajo la lluvia.