" LA VIDA ES BELLA "

CARACTER

2012-01-24T12:01:00.001+01:00

Están los que usan siempre la misma ropa,
están los que llevan amuletos,
los que hacen promesas,
los que imploran mirando al cielo,
los que creen en supersticiones...

... y están los que siguen corriendo cuando tiemblan las piernas,
los que siguen jugando cuando se acaba el aire,
los que siguen luchando cuando todo parece perdido,
como si cada vez fuese la ultima vez,
convencidos de que la vida misma es un desafío.

Sienten dolor, pero no se quejan,
porque saben que el dolor pasa,
el sudor se seca, el cansancio termina.
Pero hay algo que nunca desaparecerá:
la satisfacción de haberlo intentado
y entrado en acción para lograrlo.

En los cuerpos de unos y otros hay la misma cantidad de músculos,
en sus venas corre la misma sangre.
Lo que los hace diferentes es su espíritu.
La determinación por alcanzar la cima,
una cima a la que no se llega superando a los demás,
sino superándose cada día a si mismo.

SONRÍO...

2011-12-25T00:30:00.002+01:00

SONRÍO.... aunque la vida me golpee, aunque no todos los amaneceres sean hermosos, aunque se me cierren las puertas. SONRIO..

SUEÑO... porque soñar, no cuesta nada y alivia mi pensamiento, porque quizás mi sueño pueda cumplirse, porque soñar me hace feliz...

LLORO... porque llorar purifica mi alma y alivia mi corazón, porque mis angustias decrecen, aunque sólo sea un poco, Porque cada lágrima es un propósito de mejorar mi existencia...

AMO... porque amar es vivir.Porque si amo, quizás reciba amor. Porque prefiero amar y sufrir, que sufrir por no haber amado nunca....

Encontrado en la red

LA LÓGICA DE LAS MONJAS

2011-12-23T12:42:00.003+01:00

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.Una es la
Hermana María y la otra es la Hermana Luisa.

HERMANA MARÍA: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos
lejos del convento!!!

HERMANA LUISA: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

HERMANA MARÍA: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

HERMANA LUISA: - ES LÓGICO,EL QUIERE VIOLARNOS.

HERMANA MARÍA: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1
minuto.

HERMANA LUISA: - LA ÚNICA COSA LÓGICA QUE NOS RESTA HACER, ES
SEPARARNOS. TÚ VAS PARA AQUEL LADO Y YO VOY POR AQUEL OTRO. EL NO
PODRÁ SEGUIRNOS A LAS DOS, AL MISMO TIEMPO.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría
haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

HERMANA MARÍA: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame
lo que sucedió.

HERMANA LUISA: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a
las dos, entonces el opto por seguirme.

HERMANA MARÍA: - ¿Entonces que sucedió?

HERMANA LUISA: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que
pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

HERMANA MARÍA: - ¿Y entonces?....

HERMANA LUISA: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

HERMANA MARÍA: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

HERMANA LUISA: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

HERMANA MARÍA: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

HERMANA LUISA: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

HERMANA MARÍA: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

HERMANA LUISA: - ¿No es obvio, Hermana María? Una monja con el
hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTRO

Feliz Navidad

2011-12-21T12:48:00.004+01:00

VIDA SANA (Post rescatado)

2011-12-09T15:52:00.001+01:00

Dicen que todos los dias hay que comer manzana,por el hierro y un plátano,por el potasio...y también una naranja,por la vitamina C.

Y una taza de té verde,rica en antioxidantes.Y sin azúcar,para evitar la diabetes.

Todos los dias hay que beber,al menos,dos litros de agua.Si!...y mearlos!...que lleva como el doble del tiempo que llevó tragárselos.

Todos los dias hay que tomarse un yogurt o un Actimel para tener "L.Cassei Inmunitas",que nadie sabe que coño es,pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los dias,no vas a estar en forma.

Cada dia una aspirina,para prevenir los infartos.
Y un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco,para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza,que no me acuerdo para que era (si te lo tomas todo junto,aunque te dé un derrame ahí mismo,probablemente no te enteres).

Todos los dias hay que comer fibra.
Mucha,muchísima fibra,hasta que logres cagar como para tejer un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias,livianas,sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado (haciendo el cálculo,sólo en comer se te van cinco horitas).

Ah!...y lávate los dientes despues.
Despues de cada comida hay que lavarse los dientes,o sea:después del Actimal,los dientes;después de la manzana,los dientes:después del plátano,los dientes...y asi mientras tengas dientes.

Y pásate el hilo dental,masajeador de encías,buches con colutorio...(mejor amplia el baño y mete el equipo de música,porque entre el agua,la fibra,y los dientes,te vas a pasar varias horas al dia ahí dentro).

Hay que dormir ocho horas...y trabajar otras ocho,mas las cinco que empleamos en comer,veintiuna.Te quedan tres horas siempre que no te ocurra algo especial.

Según las estadísticas,vemos tres horas la televisión(bueno,ya no puedes).

Todos los dias hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia:a los 15 minutos vete volviendo,si no la media hora se te hará una).

Y hay que cuidar las amistades,porque son como una planta:hay que regarlas a diario.¿Y cuando te vas de vacaciones? Tambien,supongo.

Ademas hay que estar bien informado,asi que hay que leer por lo menos dos diarios,para contrastar la información.

Ah!hay que tener sexo todos los dias pero sin caer en la rutina:hay que ser innovador,creativo,renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (te recuerdo:depués de cada comida hay que cepillarse los dientes).

Tambien hay que hacer tiempo para barrer,lavar la ropa,los platos...y no te digo si tienes mascota...¿Hijos?!

En fin:a mi la cuenta me da una 29 horas.
Imposible.
La única posibilidad que se me ocurre es hacerlo de la siguiente manera:

Te duchas con agua fria y con la boca abierta,asi,mientras,tomas agua.
Sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor a tu pareja,que de paso,mira la televisión y te va contando las noticias,mientras barres con una escoba metida en el esfinter.
¿Te quedó una mano libre? LLama a tus amigos!!.
¡Y a tus padres!

¡Tómate el vino tinto!te va a hacer falta.
El yogurt Bio con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel y mañana cambiais.
Y menos mal que ya crecimos porque si no,nos tendríamos que tomar un Danonino Extra Calcio y un Petisuiss todos los dias..¡¡Uuuuf!!

Si te quedan cinco minutos,siéntate a leer mi blog mientras disfrutas de una cucharadita de Total Magnesio,que hace de bieeeen...!!

Y termino ya,porque entre el yogurt Activia,el medio pomelo,la cerveza,el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del dia,ya no sé que me estoy haciendo pero necesito ir al baño con urgenciaaa...

Ya que estoy,aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...

Adioooos!!

CON UN POCO DE HUMOR

2011-12-08T15:35:00.001+01:00

Hoy me he levantado, me he mirado al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un
cuerpo MUY PORNO,diría yo,casi ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón...

PORNO hacer ejercicio.

PORNO cuidarme en las comidas.

PORNO dejar de comer guarrerías

PORNO dejar de tomar mis cervecitas.

PORNO hacer nada de nada de nada.

CORAZONES DE AZÚCAR

2011-12-03T23:56:00.000+01:00

¿ Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo ?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo,
Que nadie establece normas salvo la vida,
Que la vida sin ciertas normas pierde forma,
Que la forma no se pierde con abrirnos,
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,
Que no está prohibido amar,
Que también se puede odiar,
Que el odio y el amor son afectos
Que la agresión porque sí hiere mucho,
Que las heridas se cierran,
Que las puertas no deben cerrarse,
Que la mayor puerta es el afecto,
Que los afectos nos definen,
Que definirse no es remar contra la corriente,
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,
Que negar palabras implica abrir distancias,
Que encontrarse es muy hermoso,
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,
Que la vida parte del sexo,
Que el "por qué" de los niños tiene un porque,
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad,
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,
Que nunca está de más agradecer,
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,
Que nadie quiere estar solo,
Que para no estar solo hay que dar,
Que para dar debimos recibir antes,
Que para que nos den hay que saber también cómo pedir,
Que saber pedir no es regalarse,
Que regalarse es, en definitiva, no quererse,
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos,
Que para que alguien "sea" hay que ayudarlo,
Que ayudar es poder alentar y apoyar,
Que adular no es ayudar,
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,
Que las cosas cara a cara son honestas,
Que nadie es honesto porque no roba,
Que el que roba no es ladrón por placer,
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo,
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,
Que se puede estar muerto en vida,
Que se siente con el cuerpo y la mente,
Que con los oídos se escucha,
Que cuesta ser sensible y no herirse,
Que herirse no es desangrarse,
Que para no ser heridos levantamos muros,
Que quien siembra muros no recoge nada,
Que casi todos somos albañiles de muros,
Que sería mejor construir puentes,
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,
Que volver no implica retroceder,
Que retroceder también puede ser avanzar,
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol,
¿ Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida ?

MARIO BENEDETTI

Una palabra

2011-11-15T23:21:00.006+01:00

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento esconde el agua
como las flores que esconden lodo

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algun tesoro

Como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algun tesoro

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo

Si un dia me faltas no sere nada
y al mismo tiempo lo sere todo
porque en tus ojos estan mis alas
y esta la orilla donde me ahogo

Porque en tus ojos estan mis alas
y esta la orilla donde me ahogo

Carlos Varela

SEGUIMOS CON BUEN HUMOR

2011-10-09T15:49:00.001+02:00

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

SEGUIMOS CON BUEN HUMOR

2011-10-07T00:15:00.002+02:00

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia

A REIRSE TOCA

2011-10-04T22:06:00.002+02:00

En el gimnasio:
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático....

UN POQUITO DE HUMOR

2011-09-26T12:02:00.003+02:00

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

.- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

.- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Hasta luego, Cazorla...

2011-09-02T11:26:00.024+02:00

Mañana salimos de madrugada de esta querida ciudad llamada Cazorla... este año por las buenas circunstancias hemos estado dos veces con nuestra familia.

Hemos pasado unos días maravillosos, la boda de nuestros sobrinos estuvo genial... la mejor que yo he conocido. Desde la misa rociera que nos hizo emocionarnos a todos hasta la perfecta organización en todos los sentidos.

los novios con una vitalidad envidiable y un status social estable nos hicieron compartir un derroche de energía positiva que jamás olvidaremos...

Susy feliz con su familia, realizando sueños y placeres... ahora mismo sin ir más lejos a las 22.40 de la noche esta dándose un refrescante baño en la piscina del hotel.

Nunca Andalucía estuvo tan cerca para nosotros... buenas carreteras y cada vez más conocidas sobre todo por Madrid y la M-50 que ni nos enteramos del estar bordeando la capital. A eso añadimos que nos turnamos uno y el otro cuando nos cansamos.

En fin, dentro de unas horas partimos dirección a Asturias... con mucha felicidad y con un mes de Agosto irrepetible en conocer, disfrutar y vivir...

Impresionante Rolls Roice traído expresamente desde Sevilla...

En la entrada de la iglesia, el grupo rociero "Agüita" nos hicieron emocionarnos a muchos... (no esperaba encontrar al grupo exacto, con la canción en You Tube)

Melodía inicial del Baile en el "Hotel Coto Del Valle" donde se celebró todo el evento:

¡¡¡¡ Muchísimas felicidades Luis y Laura!!!

Nuestros mejores deseos para vosotros...

P.D.

Tus deseos son ordenes para mí... querida esposa, amiga y madre. Aquí te dejo plasmado en fuego y oro uno de nuestros días mas maravillosos vividos contigo y con nuestros familiares de Cazorla.

Un placer es entrar en este maravilloso blog con tantos seguidores...

¿Sabes Susy? Tú eres la princesa de mis sueños y te quiero mucho.

5 DE AGOSTO

2011-08-05T00:39:00.004+02:00

Ayer por la tarde José,las niñas y yo fuimos a la playa.Estuvimos genial.Las niñas disfrutaron mucho y nosotros también viéndolas a ellas.

José hizo un montón de "tonterías" para hacerme reir ¡¡¡y lo consiguió!!! Ya lo creo que si.

Estoy muy bien con él y las niñas.Es en lo que tengo que pensar.Y en volver a casa.En cuanto podamos,volveremos

Hace un rato,leí los comentarios que me dejaron en el anterior post.

Bellísimos comentarios.Me emocioné.Y me hicieron ver que sí.Que a pesar de los tropezones que podemos llegar a dar LA VIDA ES MARAVILLOSAMENTE BELLA

Y me acordé de mi frase favorita que tenía un pelín olvidada "Prefiero decir -me arrepiento- a preguntarme -¿por qué no lo hice?-

Así que ahora que nos hemos caído nos toca levantarnos.Es difícil,mucho.Pero lo lograremos.

Por suerte,no estamos del todo solos.

4 DE AGOSTO

2011-08-04T10:00:00.005+02:00

Hay un pensamiento que no se me cae de la cabeza.Pienso que me he perdido.No estoy.No sé donde estoy.No soy la misma de antes.Algo ha pasado.De la de antes queda ahora una piltrafilla,nada más.Ya no tengo ganas de reir.Yo fui feliz.

Pienso en mi casa.Quiero volver.No desistiré hasta estar otra vez allá.

Pienso en mis hijas.Vivo por ellas.No por mi.

Pienso en mi marido.También quiere volver.

Me siento atrapada

¿LA VIDA ES BELLA?

2 DE AGOSTO

2011-08-02T11:35:00.003+02:00

Me levanto tarde,después de haber tenido una pesadilla.

Estaba en un patio de colegio con mis amigas de Zaragoza,Olga y Yoli.Estábamos con los niños.

De repente,el patio ya no está al aire libre sino que está completamente cerrado,como si de un pabellón se tratara.

De lo alto se cae una lámpara que estaba toda oxidada y me doy cuenta de que el techo está a punto de derrumbarse.Busco a mis hijas.No tardo mucho en encontrarlas y les digo que salgan a la calle mientras yo voy a buscar a José.

No le encuentro por ningún lado.No sé dónde buscarle pero me niego a salir hasta encontrarlo.Me desespero.Él no oye bien y tengo miedo que esté tan tranquilo mientras el techo se viene abajo.Voy a los servicios para ver si está allí.

¡¡¡Por fin le encuentro!!! Se estaba refrescando la cara por el calor y se había quitado los audífonos para no mojarlos,por eso no oía mis gritos.

En ese momento me despierto

EL MEJOR REGALO

2011-08-01T22:43:00.006+02:00

Hoy,estábamos comiendo José,la pequeña Susi (4 años) y yo cuando,de repente,Susi me da un abrazo muy,muy fuerte y me dice : Mamitaaaa,eres la mejor madre que he tenido nunca.

Lo escribo porque no quiero olvidarlo nunca

Y quizás os preguntaréis ¿Cómo vas a olvidar un momento tan bello?

Pues...nunca se sabe.

VEINTIUN CONSEJOS, PARA UNA VIDA PLENA

2011-07-19T20:48:00.002+02:00

UNO. Dale a la gente más de lo que esperan recibir y hazlo con alegría.

DOS. Cásate con un hombre/mujer con quien te guste conversar. Conforme envejeces tu sentido por conversar se enriquecerá como cualquier otro.

TRES. No creas todo lo que oyes, no te gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.

CUATRO. Cuando digas ‘te amo’, dilo con un profundo sentimiento.

CINCO. Cuando digas ‘lo siento’ mira a la persona a los ojos.

SEIS. Está comprometido por lo menos seis meses antes de casarte.

SIETE. Cree en el amor a primera vista.

OCHO. Nunca te rías de los sueños de los demás. Las personas que no tiene sueños, no tienen mucho.

NUEVE. Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida plenamente.

DIEZ. En desacuerdos, pelea justamente. No digas nombres.

ONCE. No juzgues a la gente por sus familiares.

DOCE. Habla con calma y piensa rápido.

TRECE. Cuando alguien te hace una pregunta que tu no deseas contestar, sonríe y pregúntale ‘porque quiere saber eso’.

CATORCE. Recuerda que un gran amor y grandes retos siempre envuelven un gran riesgo.

QUINCE. Di salud cuando siempre que escuches a alguien estornudar.

DIECISEIS. Cuando pierdas, no pierdas la lección, aprende.

DIECISIETE. Recuerda las tres R´s: Respeto por ti mismo; Respeto por los demás y Responsabilidad por todos tus actos.

DIECIOCHO. No permitas que una pequeña disputa lastime una gran amistad.

DIECINUEVE. Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma inmediatamente acciones para corregirlo.

VEINTE. Sonríe cuando tomes el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz.

VEINTIUNO. Pasa algún tiempo solo.

UN POQUITO DE HUMOR

2011-07-13T11:45:00.003+02:00

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

EN FIN...

2011-06-23T11:52:00.002+02:00

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Hasta pronto...

2011-06-21T19:28:00.007+02:00

He pensado en tomarme un descanso, no sé si será prolongado o por el contrario será un pequeño respiro. De momento os quiero dar a todos las gracias por haber compartido tan bellos momentos por aquí...

La vida es bella...

COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HACE

2011-06-09T11:30:00.002+02:00

1. Sabe como hacerte sonreír cuando estas triste.

2. Trata de oler tu pelo secretamente, pero tu SIEMPRE te dascuenta.

3. Te Defiende cuando lo necesitas, pero aun así respeta tu independencia.

4. Te da el mando a distancia mientras estás viendo la televisión.

5. Se acerca por detrás de ti y pone sus brazos a tu alrededor.

6. Juega con tu pelo.

7. Sus manos siempre encuentran las tuyas.

8. Es encantador cuando realmente quiere (a veces).

9. Te ofrece muchos masajes.

10. Baila contigo aunque se sienta como un tonto.

11. Nunca huye del amor.

12. Es gracioso, pero sabe cuando ser serio.

13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.

14. Es Paciente, siempre, cuando te tomas tiempo para estar lista.

15. Reacciona bien cuando tu le pegas y en realidad le duele.

16. Ríe Demasiado.

17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas, que el normalmente no haría, pero el sabe que significan mucho para ti.

18. Te Aprecia.

19. Ayuda a los Demás.

20. Conduce 5 horas solo para verte un minuto.

21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo estén viendo.

22. Canta aunque no Pueda.

23. Tiene un sentido del humor Creativo.

24. Se Queda mirándote.

25. Te llama sin ninguna razón.

Con todo mi amor para Jose,que si que es mi hombre perfecto,ya que ha hecho todo esto alguna vez en su vida POR MI Y PARA MI

CONTESTADOR AUTOMÁTICO PARA ABUELOS

2011-05-11T11:51:00.001+02:00

"- Buenos días

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2

- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

- Si quieres que les lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los chicos duerman aquí en casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer aquí, a casa, marca 8

- Si precisas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos...... puedes hablar."

----------------------------------------------------

VAMOS A REIRNOS UN RATÍN

2011-04-27T10:42:00.006+02:00

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de

agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y

besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero

que decía: "su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el

trenecito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió

como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!

ELLOS EN FORMA

2011-03-28T18:56:00.003+02:00

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga,la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia,escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva.
Me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha para poder observar yo mismo mi progreso.

Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio,pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.

Parecía una diosa griega:rubia,ojos verdes y una gran sonrisa,con unos labios carnosos,sensuales y espectaculares.
Me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.

Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado,pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella,que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en....

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales,a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.

Nadia hizo que me recostara boca arriba,me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!
En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas,pero logré completar un kilómetro.

Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico!

Era una nueva vida...

Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados. Creo que tengo una hernia.

Conducir no fue nada fácil: de sólo frenar me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de telepizza...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.

La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen las pelotas cuando subo a la cinta,así que Nadia me cambió a la escaladora.
Me pregunto ¿por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?

Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus gilipolleces...

Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde:el tiempo que me llevó atarme las zapatillas.
La estúpida me puso a trabajar con las mancuernas pero,cuando se distrajo,salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo,me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:

Odio a esa japuta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.
Anémica de mierda,con esos labios con colágeno,rubia de bote sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo,la puta madre que la parió.

Quiso que trabajara en mis tríceps.
¡YO NO TENGO TRÍCEPS!

Y si no quiere que rompa el suelo del gimnasio,que no me pase las jodidas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca de los cojones que me dio una cátedra de alimentación sana.
La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo,como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de tortillera preguntándome por qué no fui hoy.

De solo escucharla tiré el teléfono,pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo,ni para levantar el mando a distancia de la tele,así que me chupé 11 horas seguidas viendo un solo canal del Plus.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cato hace 6 días…

Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido:
una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

EL SER PADRE ME HA CAMBIADO LA VIDA

2011-03-01T12:17:00.002+01:00

2011-02-28T10:08:00.001+01:00

Se tarda 7 segundos para que la comida pase de la boca al estómago.

El pelo humano puede aguantar 3 kg de peso.

La largura del pene es 3x la del pulgar.

El femur es tan duro como el cemento.

Utilizamos 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos de pie.

La mujer ha leido el escrito entero.

El hombre está aún mirando su pulgar.

SEGUIMOS MEDITANDO

2011-02-26T13:35:00.000+01:00

No existe nada completamente errado en el mundo......

Hasta un reloj parado ...consigue estar acertado dos veces al día..

PARA MEDITAR

2011-02-24T20:06:00.003+01:00

Si su pasado fuera tú pasado.
Si su dolor fuera tú dolor.
Si su nivel de conciencia fuera
tú nivel de conciencia.
Pensarías y actuarías exactamente
como él o ella.
Esta comprensión trae,
perdón, compasión y paz.

Eckhart Tolle.

PARA MEDITAR

2011-02-24T20:06:00.000+01:00

¿COMO FUNCIONA EL PAIS?

2011-02-21T10:13:00.000+01:00

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

UN POQUITO DE HUMOR

2011-02-14T00:19:00.001+01:00

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer.

Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO.

Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.!Ooh sí tienes plumitas!¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!,pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña.

La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:Huyy!! pero tu si estás peor

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

REFLEXIÓN SOBRE LA CRISIS

2011-01-08T23:34:00.001+01:00

"Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va "
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡¡¡mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

¿DU LLU ESPIC INGLISS?

2010-12-22T20:43:00.000+01:00

Esto es la carta que escribió una señora a un programa de radio para que la leyeran en directo:

'Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente que handicap ...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sinofeelings .

Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex .

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sinopantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafón, el ranking y el representante, el manager . Los importantes son vips , los auriculares walkman , los puestos de venta stands , los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness .

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine , no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show esheavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping .

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones .

EL HUMOR QUE NUNCA FALTE

2010-12-14T19:31:00.002+01:00

Nuevamente os traigo un buen chiste del blog de Iluscave...
Yo todavía me estoy riendo

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

PARA MEDITAR

2010-12-04T09:48:00.002+01:00

"Una y otra vez volverán estos dias y noches, el miedo, el hastío, la desesperación. Y aun así viviré y aun así amaré la vida"

Herman Hesse

Si puedo volverte a ver...

2010-11-26T23:35:00.004+01:00

En cuanto se me escapa
y de momento lo que ha sido...fué
en esta ausencia que respiro
hay algo mas que otras muchas por llover
Como aprender a estar perdido?
como empezar a hechar de menos
cuando estreno corazon?
y si es mi suerte que sea fuerte
que me queme....
todo entero y de una vez!

y cuando quieras te lo escribo
sin un descanso mientras que haya una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero...
si puedo volverte a ver.
En cuanto puede se me escapa
el aire cuelga mis suspiros
y es....asi de simple, asi de grande
es algo que...no consigo no querer
Y no me cabe mas pasciencia
estoy cansado de morderme el corazon
no puedo mas
si es el destino que me rompe a estas algutas
que me parta de una vez!

En cada mirada se me va
cada abrazo un laberinto que...
nunca deshare
cada silencio eternidad
y en cada noche hay un secreto...
que me da!

ATENCIÓN AL CLIENTE"

2010-11-24T08:35:00.002+01:00

Este post se lo he "robado" a LA SOMBRA DEL NARANCO (Blog de mi marido).Me partí de la risa...jajajaja

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios).

Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..

EL Y ELLA

2010-11-22T18:03:00.000+01:00

Este post lo traigo del blog "Lo que es...es".

EL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

ASTURIAS

2010-11-18T19:10:00.002+01:00

POST RESCATADO

2010-11-13T10:10:00.003+01:00

ESTA CARTA QUE VOY A EXPONER A CONTINUACIÓN ME LA ENVIÓ UNA AMIGA DE ASTURIAS CUANDO SE ENTERÓ DE MI BODA CON JOSE.ES UN REGALO QUE ELLA ME HIZO AUNQUE ME AFIRMA QUE EL TEXTO NO ES SUYO,QUE LO ENCONTRÓ EN INTERNET Y LE GUSTÓ PARA ENVIARMELO:

Dicen algunos que,a cierta edad,despues de los cuarenta,nos hacemos invisibles,que nuestro protagonismo en la escena de la vida declina y que nos volvemos inexistentes para un mundo en el que sólo cabe el ímpetu de los años jóvenes.

Yo no sé si me habré vuelto invisible para el mundo,es muy probable.Pero nunca como hoy fuí tan consciente de mi existencia,nunca me sentí tan protagonista de mi vida y nunca disfruté tanto de cada momento como ahora.

Ahora sé que no soy la princesa del cuento de hadas y que no necesito que me venga a salvar un principe azul en su caballo blanco,porque ni soy una princesa,ni vivo en una torre ni tengo a un dragón que me esté custodiando.

Hoy,me reconozco mujer,capaz de amar.

Sé que puedo dar sin pedir,pero tambien sé que no tengo que hacer nada,ni dar nada que no me haga sentir bien.

Por fin encontré,hasta ahora,al ser humano que sencillamente soy,con sus miserias y sus grandezas.

Descubrí que puedo permitirme el lujo de no ser perfecta,de estar llena de defectos,de tener debilidades y de equivocarme,de no responder a las espectativas de los demas y hasta hacer algunas cosas indebidas.Y a pesar de ello,sentirme bien.

Y por si fuera poco,saberme querida por muchas personas que me respetan y me quieren por lo que soy,sí,...así,un poco loca,mandona y muchas veces terca.

También cariñosa,conversadora,besadora y abrazadora y a veces,por algún motivo,triste,porque también tengo mis momentos tristes,esos en que pongo mi cara larga con un aire de pensante y me da por llorar.

Cuando me miro al espejo ya no busco a la que fuí en el pasado...sonrío a la que soy hoy...me alegro del camino andado y asumo mis errores.

¡Que bien no sentir ese desasosiego permanente que produce correr tras los sueños!

¡Que bien! Ya aprendí a tener paciencia.

El ser humano tarda mucho en madurar...¿verdad?

Hoy sé,por ejemplo,que no puedo retener el mar,aunque cuando estoy "con él" quisiera nunca tener que dejarlo.Hoy sólo lo contemplo,me lleno "de él" y cuando llega el momento de partir,me despido diciéndole ¡hasta pronto!.

Tambien hoy sé que mis amigos y amigas son peregrinos del mismo camino y que en cualquier momento nos encontramos y nos queremos.

¡¡¡Hoy sé que nadie es responsable de mi felicidad,sólo yo!!!

Hoy sé que el viento extiende sus brazos cuando camino por la calle y que sólo depende de mi sentirlo.

Hoy sé que LA VIDA ES BELLA...porque la he visto partir ya muchas veces.

Hoy vivo la vida asi como es,bonita con sus ires y venires,con sus amores y desamores,con sus ratos de marea baja,con sus puestas de sol,con su ruido incesante.

Sólo quiero dejarla correr.No quiero pedirle nada.Sólo quiero tener lo que yo me busque,sólo quiero lo que yo merezca.

HOY ME DOY CUENTA DE QUE NO SOY UNA MUJER INVISIBLE...

RARO ÓSCULO DE AMOR

2010-11-12T10:50:00.003+01:00

De la maternidad de una niña rumana de 10 años a la visita del Papa y sus riñas a la ciudadanía de un Estado aconfesional

CARMEN GÓMEZ OJEA,Viernes 12 de Noviembre del 2010.LA NUEVA ESPAÑA

Hace unos días, una niña de diez años fue madre, una noticia causante de asombro y comentarios de todo cariz. En realidad, el hecho sí resultaría un bombazo si fuese hija de la burguesía media-alta, de familia conocida en su ciudad, y sonaría como un bombardeo si su madre y su padre tuvieran, por sus gracias personales o profesiones, fama nacional; y en el caso de que se tratara de una emparentada directamente con el rey, se produciría una explosión nuclear, porque en esos supuestos jamás el embarazo prosperaría y seguiría adelante. Ahora, la maternidad de esa niña rumana inmigrante da mucho de sí para hablar y decir, pero lo que se suelta por la boca y se escribe en los papeles es una mentira, porque no es una niña, sino una criatura de poca edad, a quien, por uso y costumbre de su clan o grupo al que pertenece, la niñez se le acaba con la menarquia, la infancia termina para ellas con la primera sangre menstrual y para ellos cuando son capaces de fecundar. Pero hay millones de niñas y niños en el mundo a los que, no por tradición ancestral, sino por la pobreza extrema y miseria en que viven, también se les roba ese tiempo en que tenemos derecho a construir nuestra casa secreta, nuestra isla de nunca jamás, nuestro jardín oculto, nuestro bosque encantado, nuestra patria escondida, para refugiarnos, al crecer y convertirnos en personas mayores, de los temporales, de los vientos adversos que tratan de llevarnos al este cuando deseamos viajar a occidente o al revés, del dolor y de las desilusiones que ineluctablemente vendrán.

Tener un hijo cuando se debería estar jugando no es algo horrible, sino otro horror más que no sienten como tal, sino igual que algo tan cotidiano y vulgar que ocurre como la noche y el día y la época de las lluvias que se lo llevan todo o de la sequía que trae más sed y más hambre, cuantos nacen sin derechos y abrumados por los más espantosos deberes, como las que, antes de la primera menstruación, son esclavas sexuales de pederastas y viven cautivas en burdeles o trabajan como niñeras de una patulea de hermanas y hermanos menores que lloran sin parar enfurecidos y famélicos por el dolor de sus estómagos vacíos, cuyo llanto sólo pueden calmar dándoles a chupar un trapo mojado en agua azucarada o, los días de prosperidad, un potaje de tronchos de verdura y mondas de patata; como sufren y padecen, sin tener ya conciencia de ello, pues a su llegada a este mundo los hicieron cruzar brutalmente el umbral del dolor, los alcoholizados antes de que les broten los primeros pelillos de la barba para que, a base de ron y ginebra, no crezcan ni un centímetro más y puedan seguir hasta que revienten dando saltos mortales, saliendo como balas de un cañón, cabalgando en un toro, ganándose el aire que respiran haciendo de niños-espectáculo en circos y palenques. Y esto no es cosa del inmundo o submundo ni de otro planeta, sino de éste terrenal y también de esta tierra que acaba de pisar el que calza no la sandalia de San Pedro, sino zapatos rojos de trescientos euros por pie, muy baratos, eso es cierto, para un peregrino millonario que no ha llegado en burro como Cristo a Jerusalén, sino al modo de alguien cuyo reino sí es de este mundo. Sin duda, Benedicto XVI ama a los niños y al verlos siente ternura, les sonríe y acaricia sus cabezas. Pero eso también lo hacía Hitler con las alemanitas y alemanitos arios, mientras mandaba a convertirse en humo a gitanillos y judiuelos. El Papa de los católicos no envía a nadie a los campos de exterminio, sólo condena a que lleguen al mundo criaturas con sida por prohibir el uso del preservativo de enfermedades infectocontagiosas que pueden contraer al ser concebidas. El Papa de los católicos no vio a Dios en uno de esos campos de la muerte, porque acaso Jesucristo es invisible a sus ojos de católico. Pero allí, en Auschwitz, había gente que empezó a hacer cosas que nunca había hecho, como regalar un pedazo de su ración de pan a otro más desnutrido y hambriento o robarle al vecino de camastro sus calcetines para envolver sus pies llagados, o algo tan estrambótico para un ateo como rezar, que no es pedir ni dinero ni salud ni quejarse, sino necesitar hablar con alguien que no te tapa la boca y se pone a gritar; y también es blasfemar, como Job, que maldijo el día en que nació y deseó haber muerto en el vientre de su madre para no tener que soportar tales sufrimientos y tribulaciones, sin duda porque esas personas pensaban que aquel espanto era algo que ya había sucedido y volvería a pasar y no bastaría con decir «Nunca más», ya que antes de Auschwitz había habido otros Auschwitz y se repetirían hasta el fin de los tiempos, porque desde que un hombre había cometido el primer asesinato ya no habría vuelta atrás y se sucederían nuevos crímenes, y ellas también, en ocasiones, habían sido crueles, egoístas, injustas, malvadas y verdugos, y no eran buenas ni piadosas con los más débiles y enfermos para sobrevivir, aun a costa de convertirse en ladrones o asesinos.

El Santo Padre de los papistas llegó aquí con un raro ósculo de amor, no con el mencionado por el apóstol Santiago en su epístola universal, pues al punto se puso a reñir a la ciudadanía de este estado aconfesional por laica y anticlerical. Habría que argüirle que en este celtibérico solar hay cristianas y cristianos que saben guardarse de la palabrería de los falsos profetas, a los que Cristo no quiso tener el gusto ni de saludar, y que se comen muy ricamente con chorizo el viernes santo si les da la gana los panes de la proposición, sólo alimento santo de sacerdotes, como hicieron David y los suyos.

CARMEN GÓMEZ OJEA,Viernes 12 de Noviembre del 2010.LA NUEVA ESPAÑA

LA AUTOPISTA YE

2010-11-10T17:03:00.003+01:00

La Real Academia Española de la lengua ha anunciado cambios ortográficos, entre ellos la forma de denominar a la letra “i griega” que ahora pasa a ser llamada “Ye”.
Esto a los asturianos nos afecta en cuanto a que a nuestra querida autopista central, la A-66, a la que coloquialmente llamamos la “Y Griega” por su parecido con la letra, ahora pasa a ser la Autopista Ye de Asturias,que visto de otra forma es mucho más asturiano.

Ye lo que hay…

Encontrado en la red

LA MESA

2010-11-10T13:52:00.002+01:00

Había una vez un matrimonio joven.

Él 38 años, su mujer de 36 y un pequeño de 6 años.

Vivía también en la casa una anciana de 80 años, madre del padre de familia.

Todo transcurría con normalidad salvo a la hora del almuerzo y cena, en donde la anciana sin querer tropezaba las cosas, tirando a veces las copas servidas o ensuciando el mantel.

Después de un tiempo,la mujer le pidió a su marido que comprara una mesa para poner a su madre separada de donde ellos comían.

Y así fue.

A partir del siguiente día la "abuela" empezó a comer sola sin molestarlos a ellos.

Pasó algún tiempo, hasta que un día el hijo de la anciana se preparaba para almorzar cuando notó que su propio hijo tenía en el piso del comedor un par de maderas, clavos sueltos y martillo.

Se acerco a él y le preguntó:"¿qué es lo que estas haciendo con esas cosas, hijo?".

Y el niño le respondió:"estoy haciendo una mesa para cuando tú y mamá sean grandes como la abuela".

PENSAMIENTOS

2010-11-07T21:39:00.002+01:00

¿POR QUÉ A VECES ES TAN DIFÍCIL MIRAR HACIA ADELANTE?

¿POR QUÉ PENSAMOS QUE LO QUE HEMOS VIVIDO FUE MEJOR?

¿POR QUÉ NO HACEMOS MÁS CASO A NUESTRO INSTINTO?

¿Como averiguar si eres gay?

2010-11-03T23:22:00.003+01:00

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha.
Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: “Sandokán, cabrón, ven aquí!”, pero a un gato..
“Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito”… Ridículo!

4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca
ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que
las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo
el campo y así marcar el territorio.

5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho… así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático….es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto “oye chaval, me tiras la cafeína del café”… Mariconazo!!!!!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un “hombre” como Dios manda entre en una pastelería y diga “Disculpe,¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?” Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes,todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada “Las tetas de Judas”, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo… Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los “cowboys” consiguen atar con el lazo a los bisontes con
una sola mano… porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado… Maricas!!!!

CON UN POCO DE HUMOR..

2010-10-30T08:39:00.001+02:00

PARA MEDITAR

2010-10-19T13:26:00.001+02:00

Existen tantas noches como días, y cada una dura lo mismo que el día que viene después. Hasta la vida más feliz no se puede medir sin unos momentos de oscuridad, y la palabra
"feliz" perdería todo sentido si no estuviese equilibrado por la
tristeza.

Encontrado en la Red

ME SIGUE GUSTANDO

2010-10-17T09:58:00.002+02:00

Hoy iba a escribir un post sin saber como empezar.Entonces vi este video y recordé lo que me gustaba Miguel Bosé y lo que me sigue gustandooo

LA CABRA

2010-10-14T20:10:00.001+02:00

Como siempre,en el blog de Iluscave,historias,humor y amor,he encontrado este chistecillo que me hace partirme de la risa.Espero que os guste.

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:

-No puedo aguantar la sed.
-Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan:

-Parece que no se ve agua aquí.
-Espera que tiraré una piedra.

Mira a un lado y otro y ve una gran piedra,
la agarra y la tira dentro del pozo.

-Pues parece que está profundo.
-Espera que ya llegará, le dice el amigo.

En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.

-Mira la cabra esa, ¡Como corre!

La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:

-Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?

Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:

-Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
-Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobre, seguro que tenía sed.
-Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

2010-10-13T20:57:00.004+02:00

Y yo que creía que estaba todo resuelto.JAAAAA.

Yo pensaba que cuando contratas un asesor es para que te resuelva los papeleos.Para que una pueda trabajar tranquila y no preocuparse por esa clase de "minucias"que no lo son pero que son bastante engorrosas.

Pues no.La cosa no va a sí.

Tú contratas todo un bufet de abogados y luego haces todo el trabajo para que ellos puedan pasarte la minuta trabajando lo menos posible.

Entre ayer y hoy he hecho por lo menos 10 llamadas para no conseguir nada.

Que si la dueña del local no está;que si el asesor de ella dice que ya ha hecho su trabajo y este último problema no le incumbe;que si mi asesora me dice que hable yo con la dueña del local;que si la dueña del local tiene tres tlf y en ninguno,REPITO,en ninguno está operativa.

Que digo yo que para que querrá tantos si luego no contesta a ninguno.Se sentirá más importante o algo así.

Y no conformes con eso ahora resulta que la anterior titular de la librería ha desaparecido de la faz de la tierra y tampoco contesta a las llamadas.

Es como un complot.Increible.Menos mal que no es demasiado urgente que si no vamos,que me daba por jodida.
Aunque creo que no quiere contestar porque sabe que me dió una información que no es del todo cierta y supongo que tendrá,como mínimo,vergüenza.Digo yo.

En fin.Mañana será otro día,me armaré de paciencia y empezaremos a llamar por tlf desde primera hora de la mañana,a ver si mañana hay suerte y puedo encontrar a alguien.

Nada ho.Que pongo un circo y me crecen los enanos

EL MES DE ATRASO

2010-10-12T12:42:00.001+02:00

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

2010-09-26T13:27:00.002+02:00

Es curioso.Llevo toda la mañana pensando en una cosa.

Mientras sacaba la ropa de invierno y guardaba ya la de verano,comencé a pensar (y a echar de menos)en mis amigas de Zaragoza.Yoli y Olga.

Casi todos los dias,despues de dejar a las niñas en el cole,nos juntábamos a tomar un café.Estábamos un ratín charlando de nuestras cosas y después nos íbamos cada una a su casa o quehaceres cotidianos.

Pues hace unos días,aquí,en Oviedo,estuve con unas madres tomando también un café.Sólo que esta vez no era igual.Sentí que no conectaba.

Y me dí cuenta de que,cuando estaba en Zaragoza echaba de menos a mis amigas de Asturias y ahora que estoy aqui sigo echando de menos a mis amigas de Asturias y TAMBIEN a las de Zaragoza.

Menuda papeleta,jajaja.

En fin.Lo del café ha sido anecdótico,ya que con la Librería no tengo tiempo casi para nada,aunque ha servido para darme cuenta de que cada vez me cuesta más hacer amigos.

Y,para no quedarme con esa sensación hice lo que me pareció mejor en ese momento:las llamé por teléfono que para eso sirven precisamente esos aparatos,jejeje.

Pasé un ratín agradable con su conversación.Primero con una y después con la otra.

Y ahora a otra cosa,mariposa.

¿Tenemos que seguir todos la huelga del miércoles?

¿Qué opinais sobre esta huelga?

2010-09-23T08:28:00.003+02:00

"Cuentan de un sabio, que un día
tan pobre y mísero estaba,
Que sólo se sustentaba
De unas yerbas que cogía.
«¿Habrá otro», entre sí decía,
«Más pobre y triste que yo?»
Y cuando el rostro volvió,
Halló la respuesta, viendo
Que otro sabio iba cogiendo
Las hojas que él arrojó".

CALDERÓN DE LA BARCA

POEMA DE LA CULPA

2010-09-20T23:38:00.001+02:00

Este poema ya lo había publicado hace tiempo pero me gusta tanto que me apetece volver a ponerlo y así,disfrutarlo de nuevo...

Yo la amé, y era de otro, que también la quería.
Perdónala Señor, porque la culpa es mía.
Después de haber besado sus cabellos de trigo,
nada importa la culpa, pues no importa el castigo.

Fue un pecado quererla, Señor, y, sin embargo
mis labios están dulces por ese amor amargo.
Ella fue como un agua callada que corría ...
Si es culpa tener sed, toda la culpa es mía.

Perdónala Señor, tu que le diste a ella
su frescura de lluvia y esplendor de estrella.
Su alma era transparente como un vaso vacío:
Yo lo llené de amor. Todo el pecado es mío.

Pero, ¿cómo no amarla, si tu hiciste que fuera
turbadora y fragante como la primavera?
¿Cómo no haberla amado, si era como el rocío
sobre la yerba seca y ávida del estío?

Trataré de rechazarla, Señor, inútilmente,
como un surco que intenta rechazar el simiente.
Era de otro. Era de otro que no la merecía,
y por eso, en sus brazos, seguía siendo mía.

Era de otro, Señor, pero hay cosas sin dueño:
Las rosas y los ríos, y el amor y el ensueño.
Y ella me dio su amor como se da una rosa
como quien lo da todo, dando tan poca cosa...

Una embriaguez extraña nos venció poco a poco:
Ella no fue culpable, Señor ... ni yo tampoco!

La culpa es toda tuya, porque la hiciste bella
y me distes los ojos para mirarla a ella.
Si. Nuestra culpa es tuya, si es una culpa amar
y si es culpa de un río cuando corre hacia el mar.

Es tan bella, Señor, y es tan suave, y tan clara,
que sería pecado mayor si no la amara.

Y por eso, perdóname, Señor, porque es tan bella,
que tú, que hiciste el agua, y la flor, y la estrella,
tú, que oyes el lamento de este dolor sin nombre,
tu también la amarías, ¡si pudieras ser hombre!

José Ángel Buesa.

DIA DE DESCANSO

2010-09-12T11:06:00.002+02:00

...Para mi solamente.Ayer le tocó descansar a José.

Hoy está él en la librería para que yo pueda dedicarme a otros menesteres hogareños.

Hoy llueve en Oviedo.Ya parece que llegó Septiembre.El de verdad.El de aquí,jejeje.

Así que ahora,en cuanto me tome el café,comenzaré a hacer la comida,las camas;limpiar los baños,las habitaciones;recogeré la ropa del tendal que se está mojando,(jiji) plancharé la que ya está seca;controlaré que las niñas se bañan correctamente,y por último,si no se me olvida nada,terminaré de forrar y marcar los libros de las tres niñas.Asi que tengo buena tarea para hoy.

¿He dicho que hoy es mi dia de descanso?

ERES MADRE CUANDO...

2010-09-02T23:56:00.001+02:00

1.- En tu bolso siempre hay toallitas y clinex.

2.- Cuando llegas al trabajo, por la mañana, ya llegas estresada.

3.- En las conversaciones, has sustituido el "yo hago" por el "mi niño hace".

4.- Sabes quitar de la ropa las manchas de ketchup, de fruta y de chocolate (o, al menos, lo intentas).

5.- Cuando te hablan de culitos, piensas en cremas barrera para el eczema del pañal.

6.- Tienes una facilidad pasmosa para hacer listas mentales (la compra, los uniformes, los libros...) mientras te hablan.

7.- Llevas pantalones largos a 40º a la sombra porque no tienes tiempo material para depilarte.

8.- Te sabes la letra de las canciones de Hannah Montana, pero no tienes ni idea de cuál es el primero de los 40 principales.

9.- La última vez que fuiste al cine fue a ver Toy Story 3. Y te gustó.

10.-Salir por la noche consiste en ir a una pizzería donde regalen globos.

11.-Lo mejor que te puede pasar en una cama es que duermas la noche entera.

12.-Y sueñas con despertarte más tarde de las 9 AM.

13.-¿Ben 10?¿Las Winxs?¿Bob Esponja? ¿Patito? ¡Amigos íntimos, por Dios!

14.-Como más te gusta ver a tus hijos es dormidos. Entonces te los comerías.

15.-Cuando estás afónica, no es de cantar, ni de fumar, sino de gritar: "Recoge tu habitación"

16.-Pero, a pesar de todo, no lo cambiarías por nada del mundo.

Este texto lo encontré en el blog de la Dra Jomeini y me pareció tan gracioso que aqui lo traigo para compartirlo con todos.

Espero que os arranque una sonrisa.

NUESTRA TARJETA DE VISITA E IMAGEN

2010-08-27T23:51:00.002+02:00

¿Os gusta?

DE CHASCOS Y OTRAS CHUMINADAS.

2010-08-24T23:54:00.006+02:00

Y es que la vida es asi.

Parece que uno (en este caso yo) está destinado a llevarse chascos por todos lados.

Y eso pasa cuando estás para todos pero si eres tú el que necesita, resulta que todos desaparecen o no tienen tiempo o...vaya usted a saber.

Es como cuando,estando en casa,llamas a todos para poner la mesa para comer y no te oye nadie.Y cansada de llamar les dices que la mesa está puesta,entonces aparecen todos sin decirles que van a comer.

Y como,cuando despues de comer,se levantan todos y desaparecen nuevamente sin recoger la mesa.Y tienes suerte, si alguno te dice que la comida estaba buena.

En fin.

Yo soy de las personas que,cuando me piden un favor,digo que sí, sin más.Sin pensar en nada.Pienso que si alguien tiene un momento de apuro y yo puedo ayudar en algo pues mejor ¿no?.

He pasado muchos momentos muy difíciles en la vida y no he tenido una mano amiga a mi lado para que me diera ese apoyo. No quiero que nadie pase por esas situaciones si yo puedo remediarlo.

Nunca y cuando digo nunca es NUNCA,he realizado un favor para recibir algo a cambio.

Pero es cierto que todos necesitamos saber que podemos tener a alguien al lado en un momento dado.

No sé si me explico.

Si yo por ejemplo acompaño a una persona en varios momentos difíciles de su vida creo que,si alguna vez yo necesito a esa persona,estoy segura de que no me fallaría.

O no debería fallarme ¿O me equivoco?.Creo que es así como debemos agradecer que nos hayan ayudado alguna vez.
CORRESPONDIENDO de la misma forma.

PUES NO.NO ES ASI.

La vida,como digo al principio,está llena de chascos que nos tenemos que llevar y,encima,entender.

¿Pero cómo?

LA CRISIS Y LOS BURROS (CUÉNTAME UN CUENTO)

2010-08-13T22:16:00.001+02:00

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara la crisis de una forma sencilla, para que la gente entendiera de qué iba la cosa. Él contó la siguiente historia:

Un señor se dirigió a cierta aldea y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente regresó y ofreció un mejor precio: 150 euritos por cada burro. Otros tantos aldeanos vendieron los suyos. A continuación ofreció 300 euros y el resto de la población vendió hasta el último asno.

Cuando ya no quedaban animales, subió aún más el precio: 500 euros estaba dispuesto a pagar, y dio a entender que los compraría la semana siguiente. Dicho lo cual, se marchó.

Poco después envió a su ayudante a la aldea vender a los paisanos los mismos burros a 400 euros cada uno. Los aldeanos, ante la perspectiva de revenderlos por 5oo, los volvieron a comprar, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado.

Como era de esperar, el ayudante y su señor no volvieron a aparecer.

Resultado: La aldea se llenó de burros y de aldeanos endeudados hasta las cejas.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo. Los prestamistas entonces se quejaron al ayuntamiento ya que, si no cobraban, se arruinarían ellos y no podrían seguir prestando a nadie. Por tanto se arruinaría también el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde les subvencionó convenientemente en vez de dar ese dinero a la gente para que pagara las deudas. Y como los prestamistas no perdonaron las deudas a los del pueblo, los aldeanos siguieron endeudándose cada vez más.

El Alcalde había dilapidado el presupuesto del Ayuntamiento, con lo que el Municipio quedó también endeudado. Entonces pidió dinero a otros ayuntamientos; pero éstos le dijeron que no podían ayudarle, ya que un ayuntamiento arruinado nunca podría devolver lo que le prestasen.

Resultado final:

Los listos del principio, forrados.

Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Naturalmente, para resolver la crisis y salvar al pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

EMPEZAMOS

2010-08-10T23:55:00.007+02:00

Lo dicho.Ya empezamos en nuestra nueva andadura.

Despues de darle muchas vueltas y pensar una y otra vez a que nos podíamos dedicar,casi sin querer nos llegó la inspiración.

Hemos abierto una libreria-papelería en Oviedo.

Ya tiene su propio blog para que podamos comentar novedades o,tambien,como no,recibir ideas nuevas.

Os espero a tod@s por alli.

http://libreriatrasguin.blogspot.com

REFLEXIONANDO

2010-08-06T17:57:00.002+02:00

Se lo decía a Jose.

Cuando llegué a Zaragoza y empecé a vivir el dia a dia le contaba a Jose que allí la vida era más cara.

Él me miraba con escepticismo,como creyendo que yo exageraba.

Y es que es cierto.A mi me encanta Zaragoza,pero todo es mucho más caro.

Ahora cuando hemos llegado a Asturias Jose lo ha podido comprobar.

Y no sólo la alimentación es más cara.Los servicios tambien.Todo en general.

El otro dia fuí a la peluquería a hacer lo de siempre,teñir y cortar.Pues me salió 15 euros más barato.15 EUROS!!!.Se dice pronto.

Pero es que hoy he ido a depilarme y resulta que me he ahorrado 8´50 euros con respecto a Zaragoza.

Si a eso le añadimos lo que nos ahorramos en gasoil,porque aqui vamos andando a todas partes y alli como viviamos a 15 km de Zaragoza necesitabamos el coche,resulta que ya casi ganamos un sueldo con lo que no gastamos.

Y es que resulta que la buena economia tambien funciona cuando te das cuenta de lo que no gastas,jejejeje

SUMA Y SIGUE...

2010-08-05T23:22:00.004+02:00

Ya hemos terminado la mudanza.

¡¡¡Ya era hora!!! Nos ha costado casi dos meses el traslado entero.

En honor a la verdad es que podiamos haber terminado antes si no hubiesemos tenido tan mala suerte con el piso que alquilamos.

Cuando llegué de Zaragoza vi que la cocina era demasiado pequeña para una familia tan grande.Pero eso no habría sido problema si la caldera no nos hubiese dado tantos quebrantos de cabeza.

Nos quejábamos de que no calentaba lo suficiente el agua asi que hartos hicimos que la dueña llamara a un técnico,el cual,al ver la situación de la caldera decidió cortar el gas por fuga y riesgo de explosión.¡¡¡Que os parece!!!.

Asi que el arreglo les salía tan caro que decidieron poner una caldera nueva.Entre unas cosas y otras hemos estado 15 dias sin agua caliente.
Yo ya habia decidido que asi no se podia estar asi que comencé a buscar otro piso porque ya le habia cogido rabia al primero.

Se lo comuniqué a los propietarios y la verdad,no nos pusieron ningun impedimento pero nos cobraron un seguro que habian contratado de alquiler y nos cogieron 200 euros a modo de fianza para cobrarnos la luz y el gas cuando llegue el recibo.

Me pareció fatal ya que estuvimos,como he contado,15 dias sin gas,pero las normas son las normas y asi lo estipula la ley.Pero creo que no nos sobra razón al pensar que fué una falta de consideración hacia nosotros grave,muy grave,y a su debido momento se lo haré saber.

Ahora,ya estamos mudados a otro piso que encontramos por internet y que está genial.

Es de tres habitaciones,baño,aseo,salón,cocina,despensa,trastero y garaje.Cada pieza es bastante amplia asi que estamos muy contentos con el cambio.

Para que luego hablen mal de internet,jajajaja.

Hoy me decía Jose que me iba a quitar el ordenador porque cada vez que me siento delante de uno es para liarla.

La primera vez que me senté delante de un ordenador fué para conocerle a él.
Despues encontré un piso por ordenador.Luego otro piso más.

Anoche,miraba en una página de alquileres y traspasos de negocios para ver que podiamos hacer y resulta que encontramos algo que nos gustó y mucho.

Esta mañana decidimos ir a ver dicho negocio y nos encantó más.

Despues de hacer unas cuantas cábalas hemos decidido dar este paso tan importante hacia adelante y probar suerte.

Asi que vamos a coger un traspaso de un negocio que,cuando sea nuestro,comentaré de qué se trata.

Vamos a hacer una gran inversión y esperamos que sea para poder vivir dignamente.No pedimos que nos haga millonarios (nadie se hace rico trabajando) pero por lo menos que nos dé para vivir.

Sabemos que en los tiempos que corren quizá no es el momento para poner un negocio pero es que nosotros pensamos que el dinero en el banco no hace nada y que si gastamos y no metemos no durará nada y,de esta manera,por lo menos,intentamos salir adelante.

En fin,en un tiempo breve os contaré algun detalle más sobre nuestra nueva aventura que realizamos con muchisima ilusión.

LUANCO LIVE MUSIC

2010-08-01T13:06:00.003+02:00

El chico que lleva la camiseta roja es Jonathan,mi hijo.

EL AMOR VERDADERO

2010-08-01T12:59:00.004+02:00

El amor "verdadero" es el verdadero interés por lo que le suceda a alguien;sea ese alguien tu hijo,tu madre,tu pareja,tu vecino o el prójimo anónimo y desconocido.Estoy diciendo que si alguien por cercano que sea,no se interesa en lo que te sucede,no pregunta por tus cosas,nunca tiene espacio para escucharte y mucho menos para tenderte una mano deberás asumir (aunque sea doloroso) que mucho no te quiere,aunque ande dejando cartitas y haciéndote regalos todos los meses.Puede sonar doloroso y contundente,pero así es.

Por el contrario,la persona que se ocupa de tí y le importas;la que se alegra con tus logros y te acompaña en un momento difícil pero respeta tus tiempos y tus elecciones; la que siente interés por lo tuyo sin querer poseerte;esa persona posiblemente te quiere aunque te grite que nunca te quiso,aunque jure y perjure que ya no te quiere más.

Todos los filósofos,pensadores,religiosos y terapeutas de la historia han creado su propia definición acerca del amor.

El amor es la sincera decisión de ocuparse en crear un espacio de libertad para la persona amada.Un espacio tan grande y no condicionado como para que ella pueda elegir lo que desee:aun cuando su decisión no me agrade,aun cuando su elección no me incluya.

JORGE BUCAY

PARA MEDITAR

2010-07-31T08:31:00.004+02:00

"PARA EDUCAR A UN NIÑO POR EL CAMINO CORRECTO,TRANSITE USTED POR ESE CAMINO DURANTE UN RATO."
Esta frase la lei en el blog de "mama pediatra" y me pareció tan buena que me la he traido para compartirla con todos vosotros.

ESTOY ENAMORADA

2010-07-26T07:27:00.003+02:00

Quiero beber los besos de tu boca
Como si fueran gotas de rocio
Y ahí en el aire dibujar tu nombre
Junto con el mío

Quiero un acorde dulce de guitarra
Hacia locuras en tus sentimientos
En el sutil abrazo de la noche
Sepas lo que siento

Que estoy enamorada
Y tu amor me hace grande
Que estoy enamorada
Y que bien, que bien me hace amarte

Dentro de ti quedarme en cautiverio
Para sumarme al aire que respiras
Y en cada espacio unir mis ilusiones
Junto con tu vida

Que si naufrago me quede en tu orilla
Que de recuerdos solo me alimente
Y que despierte del sueño profundo
Solo para verte

Que estoy enamorada
Y tu amor me hace grande
Que estoy enamorada
Y que bien, que bien me hace amarte

Voy a encender el fuego, de tu piel callada
Mojare tus labios de agua apasionada
Para que tejamos sueños de la nada

Que estoy enamorada
Y tu amor me hace grande
Que estoy enamorada
Y que bien, que bien me hace amarte

Que estoy enamorada
Y tu amor me hace grande
Que estoy enamorada
Y que bien, que bien me hace amarte

APRENDER,ENTENDER,CORREGIR,ACEPTAR Y MEJORAR...

2010-07-23T00:31:00.003+02:00

DEBO:

APRENDER,ENTENDER,CORREGIR,ACEPTAR Y MEJORAR

DEBO APRENDER:

-QUE ENAMORARME NO ES OBSESIONARME NI IRME A LOS EXTREMOS.

-QUE NO DEBO PONER TODA LA MOTIVACIÓN DE MI VIDA EN UNA PERSONA.

-QUE SI PRETENDO TENER UNA RELACIÓN DE ADULTA, DEBO COMPORTARME COMO TAL.

-QUE NO ES BUENO SOBREVALORAR, ENDIOSAR, NI IDEALIZAR A NADIE.
PORQUE TODOS SOMOS HUMANOS Y NO DEBO ESPERAR DE MI PAREJA MÁS DE LO QUE PUEDO ESPERAR DE UN SER HUMANO.

-QUE ES BUENO SER COMO SOY,SIEMPRE Y CUANDO ESO NO IMPLIQUE IRRESPETAR A QUIEN ESTÉ CONMIGO.

DEBO ACEPTAR:

-QUE LOS PLANES PUEDEN DESAPARECER EN UN INSTANTE,PORQUE EL FUTURO SE MUEVE Y NO COMO A MÍ ME DE LA GANA.
SI ÉSTE ME PERMITE HACER ALGUNAS COSAS SOBRE ÉL,DEBO ESTAR AGRADECIDA Y NO LAMENTÁNDOME POR TODO LO QUE NO PUDE HACER.

-QUE ALREDEDOR DEL AMOR, LA SOCIEDAD HA CREADO MUCHAS COSAS QUE SON CREENCIAS DE TODOS,PERO RESULTA QUE AL VIVIRLAS SON UN FRAUDE.

-POR ESO DEBO AFRONTAR LA CARA A LA VERDAD DE LA RELACIÓN OBJETIVAMENTE Y NO CONTINUAR UNA RELACIÓN POR UNA FALSA COMODIDAD O POR MIEDO AL DOLOR.

-SI LA VIDA ME MUESTRA QUE AQUELLO EN LO QUE PUSE MI CORAZÓN ES UNA MENTIRA,
DEBO ACEPTARLO: LLORANDO, DESAHOGÁNDOME Y RENACIENDO COMO LA NUEVA PERSONA QUE SERÉ.

DEBO ENTENDER:

-QUE NO SE DEBE ROGAR AMOR Y QUE UNA RELACIÓN DE PAREJA NO ES PARA VIVIR ANGUSTIADA.

-QUE LA COMODIDAD QUE ME BRINDA LA RUTINA ES FALSA PORQUE LA VIDA ESTÁ EN CONSTANTE CAMBIO,POR ESO ES NECESARIO APRENDER A TOLERAR LA INSEGURIDAD NATURAL QUE SE MANEJA EN LA VIDA COTIDIANA.

DEBO ACEPTAR:

-QUE EN EL AMOR, COMO EN CUALQUIER OTRA COSA DE LA VIDA,EXISTEN LOS TROPIEZOS, LAS CAÍDAS Y LOS DOLORES,ESTO TE PRODUCE MIEDO Y LO ÚNICO QUE HACE ES DIFICULTAR MÁS LAS COSAS.

-QUE EN ALGUNAS OCASIONES ES NECESARIO PASAR POR UN GRAN DOLOR PARA CONOCER UNA GRAN FELICIDAD,YA QUE A VECES EL SUELO DEL FONDO ES EL MÁS APTO PARA BRINCAR.

DEBO RECORDAR:

-QUE A VECES, LO BUENO SE OBTIENE ESPERANDO Y PRESIONANDO SE ARRUINA.POR ESO ES NECESARIO TENER PACIENCIA,ESPERAR TRANQUILAMENTE Y RECORDAR...

-QUE LA IMPACIENCIA ES PRODUCTO DE UN IMPULSO EMOCIONAL QUE TAL VEZ PRONTO PASARÁ.

- QUE LA IMPACIENCIA ASFIXIA A QUIEN ESTÁ CONMIGO.

-QUE LA PRESIÓN SE PUEDE CONVERTIR EN ACCIONES IRRESPETUOSAS.

-QUE TOMAR UNA DECISIÓN MIENTRAS ESTOY IMPACIENTE ES PELIGROSO,PORQUE ESTOY INFLUIDA POR UN ESTADO EMOCIONAL EXTREMO Y PIERDO TODA OBJETIVIDAD,AHÍ NO VA MI VERDAD,VA MI IMPULSO,MI COMPULSIÓN,Y PODRÍA HACER ALGO DE LO QUE ME ARREPIENTA.

DEBO TENER PRESENTE:
-QUE EL SENTIR ALGO HOY, NO IMPLICA QUE LO SIENTA MAÑANA,Y ASÍ COMO ME PERMITO DISFRUTAR, TAMBIÉN DEBO PERMITIRME LLORAR,YA QUE EL DOLOR ES PARTE DE LA VIDA, AL IGUAL QUE EL PLACER.

DEBO MEJORAR MI AUTOESTIMA:

-PARA QUE LA PARTIDA DE QUIEN QUIERO NO ME HAGA SENTIR DESPRECIADA,HUMILLADA O RECHAZADA.

-PARA NO SER TAN SENSIBLE AL ABANDONO.

-PARA QUE NO HIERA MI EGO.

-PARA NO TERMINAR CREYENDO QUE ME DEJARON POR FEA O POR TONTA.

-PARA PODER ACEPTAR QUE SIMPLEMENTE FUNCIONÓ EL TIEMPO QUE TUVO QUE FUNCIONAR.

-PARA NO ARRASTRARME PONIÉNDOME DE ALFOMBRA A LOS PIES DE NADIE.

DEBO ACEPTAR:

-QUE A QUIEN LE AGRADO HOY, NO ES SEGURO QUE LE AGRADE MAÑANA Y ESO NO TIENE POR QUÉ OFENDERME...

-QUE A VECES LAS PERSONAS NO PUEDEN DAR MÁS,NI YO MISMA.

-QUE QUIEN ESTÉ CONMIGO TIENE DERECHO A NO ESTARLO Y A QUE YO NO LE GUSTE.

-QUE QUIEN AMO,TIENE DERECHO A TOMAR SUS PROPIAS DECISIONES,AUNQUE A MI NO ME SATISFAGAN.

DEBO APRENDER: A NO SER POSESIVA

-EL QUE ALGUIEN SE VAYA NO ES PERDER UNA PERTENENCIA QUE ME GUSTABA MUCHO MI PAREJA NO ES MÍA, ES PRESTADA, Y "SU DUEÑO" TIENE DERECHO A LLEVÁRSELO CUANDO DESEE.Y AUNQUE "SER DUEÑO" DE ALGUIEN BRINDE MÁS SEGURIDAD QUE TENERLO PRESTADO,DEBO ENTENDER QUE ESO ES UNA ILUSIÓN.
AUNQUE CREA QUE ES MÍA, NO LO ES, POR LO TANTO...

-NO PUEDO DECIDIR SOBRE LA VIDA DE QUIEN ESTÉ CONMIGO.

-NO PUEDO ESPERAR QUE HAGA SÓLO LO QUE YO DESEE.

-NO PUEDO CONTROLARLE, MANIPULARLE, ADUEÑARME DE EL,NI CONTROLAR SU DESTINO.

-NO DEBO RECLAMARLE A LA VIDA PORQUE ME QUITÓ LO QUE ME PRESTÓ.

PERO SOBRE TODO...

DEBO APRENDER...

QUE NUNCA DEJARÉ DE APRENDER,Y MIENTRAS CONTINÚO APRENDIENDO,DEBO PERMITIRME VIVIR Y SENTIR.

Texto extraído del libro: "Extrañando a Dina"
AUTOR:
MARIO ALONSO MADRIGAL

DE IDAS Y VENIDAS

2010-07-09T09:27:00.004+02:00

Ya estamos en Oviedo.No sin algun contratiempo.
Viniendo de Zaragoza,cuando ya terminabamos de cruzar Bilbao se nos estropeó el coche.
¡¡En plena autovia!!

Al parecer la correa del alternador se rompió y claro o paras o quemas el motor.
Despues de casi una hora,llegaron la grua y un taxi.

Al coche se lo llevaron al taller pero como eran ya las 8 de la tarde no empezaron a arreglarlo hasta la mañana del dia siguiente.
A nosotros nos llevaron a un hotel de ¡¡4 estrellas!!.Una pasada de guapo.

Al dia siguiente nos dieron el coche a las 4 de la tarde,lo cual aprovechamos para hacer turismo por Bilbao.
Asi que a las 4 decidimos seguir nuestro camino hacia Oviedo.
Ibamos contentos porque el coche estaba arreglado cuando empezamos a ver que el coche no desarrollaba.En quinta no aceleraba sino mas bien todo lo contrario.

Jose me dijo que era el embrague que patinaba,asi que llegariamos sin mayor problema.
Y llegamos.
El coche está nuevamente en el taller,esta vez para hacerle la distribución y cambiar el embrague y,asi,quedará como nuevo.

En fin,ya parece que hemos terminado de hacer mudanza.¡¡Ya era hora!!

Tenemos que volver a Zaragoza seguramente la semana que viene para terminar de arreglar los papeleos del taxi y se acabó.

Ahora toca colocar este piso;arreglar algunos pequeños desperfectos que no se ven cuando lo alquilas sino cuando ya estás viviendo en él.Pero son cosillas normales de los pisos.

Ayer alquilamos un trastero para poder meter en él muchas cosas que no nos caben aqui.Y para las bicis.

Y,bueno,a ver si,por fin,nos podemos instalar ya tranquilamente y comenzar a hacer nuestra vida aqui,en Oviedo.

MUCHO HUMOR

2010-07-01T22:03:00.003+02:00

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

Y SEGUIMOS DE MUDANZA.

2010-06-26T11:36:00.006+02:00

Bueno,bueno. Pues aqui estoy después de una temporadita sin publicar.
Estoy en pleno proceso de mudanza:guarda aqui,saca allá...Ahora tengo dos casas abiertas;la de Zaragoza,recogiendo todo y dejándola lo más limpia posible y la de Asturias,limpiándola porque me la he encontrado bastante sucia.

Las dos casa llenas de cajas por todas partes ¡¡¡¡qué horror!!.
En fin,habrá que hacerlo de la mejor manera posible.Aunque os aseguro que es difícil.
De momento tengo los nervios a flor de piel y es que no es para menos.
Ya hemos ido a Asturias una vez (bueno,Jose fué ya dos)y nos quedan otros dos viajes por lo menos.

Nos aprenderemos el camino de memoria jajajajaj (hasta los que no se deben tomar)jejeje.

Os cuento...

La semana pasada veniamos de Asturias y un poco antes de entrar en Bilbao vimos una señal que decia Logroño por AP 190 Kms y por la nacional 194.Se me ocurrió la brillante idea de decirle a Jose que no cogiera la autopista asi haciamos algo nuevo jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
¡¡Madre mia!!! que miedo pasamos.Resulta que cogimos un puerto horroroso,altisimo,creo que fueron 90 Kms de puerto.Un puerto de los que se cierran habitualmente por nieve,vaya,un señor puerto.Creo que se llama Puerto de Tornos o Torneros,no recuerdo bien.Pero no voy a ir de nuevo para averiguarlo,jajajjajaja.
En fin.Que con el lio de mudanza que tenemos pues nos parece poca aventura que nos buscamos alguna mas por el camino,jajajaja.

Os aseguro que yo me quedé muda unas dos horas que duró la aventura.A las orillas de la carretera habia esas barras blancas y rojas que señalan la altura de la nieve...Cuando ví una que marcaba 7 metros comencé a rezar,jajajajajjaja.

Sí,ahora me río pero el miedo que pasé no se lo deseo a nadie,jeje.
Prometo no salirme de la autopista nunca más (por lo menos por Logroño) jajajajaja.

¿HUMOR?

2010-06-09T18:44:00.000+02:00

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo, depresión cuando pierdes el tuyo
y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"
JAJAJAJAJJAJA

Encontrado en la red

CUANDO DIOS QUIERE

2010-06-08T21:19:00.002+02:00

Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.

Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO!

Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo.

Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿La señora no quiere saber quién le envió estas cosas?

La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- No, mi hijo.. No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!

LA BICICLETA

2010-06-05T09:57:00.002+02:00

Ladrones hay en todas partes.....cuidaos mucho y no permitáis que os roben los sueños.

En el sermón dominical(homilía),el cura del pueblo-muy enojado-se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

-El sermón de hoy os lo voy a dedicar a vosotros ¡que sois unos ladrones!
porque ayer sábado alguien me robó la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo y menos en esta comunidad,en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y de felicidad.
Pero eso no quita,ni minimiza,lo que han hecho el día de ayer:¡¡ME ROBARON LA BICICLETA!!

-El primer mandamiento dice.'Amarás a Dios,sobre todas las cosas',pero vosotros no amais a Dios,porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

-El segundo mandamiento dice:'No usarás el nombre de Dios en vano',pero el que roba reniega de Dios,pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

-El tercer mandamiento dice:'Santificarás el Domingo como día del Señor',pero vosotros no santificais nada porque sois unos ladrones,sacrílegos de mierda,que habeis robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

-El cuarto mandamiento dice:'Honrarás a tu padre y a tu madre',pero vosotros parece que no habeis tenido ni uno ni la otra,pues si no,os habrían enseñado a no robar.

-El quinto mandamiento dice:'No Matarás',pero vosotros habeis matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva,de manera que ahora mismo me vais diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

-El sexto mandamiento dice:'No Fornicarás'...

En eso,el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

-¡¡COÑO!...Ya sé dónde dejé la bicicleta ...

Encontrado en la red

MUJER A LOS 40...

2010-05-31T22:53:00.003+02:00

.....

FRASES GRACIOSAS

2010-05-30T08:56:00.000+02:00

CORAZONES DE AZUCAR,MARIO BENEDETTI

2010-05-28T16:16:00.001+02:00

¿TE GUSTA?

2010-05-25T15:45:00.001+02:00

¿Te gustaria que te llevaran en un coche asi?...

FRASE DEL DIA

2010-05-21T16:09:00.001+02:00

Por favor,no me de usted más consejos:Sé equivocarme solo.

EMERAL

2010-05-18T08:13:00.004+02:00

...Y quizas (seguro) que os preguntareis (¿Y que es Emeral?).Pues es un grupo musical al cual pertenece mi hijo (guitarra).
Es música heavy pero suena bien (jejejeje,se me cae la baba).
Aqui os dejo unos temas para que opineis vovotros.Los temas no están muy bien mezclados pero los chicos ponen mucho,mucho empeño.De hecho ya tienen manager para unas actuaciones para este verano...veremos a ver que sale de todo esto.

PRECIOSO

2010-05-16T21:18:00.000+02:00

Era las 8:30 de una mañana agitada, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'

El sonrió
y me acarició la mano
'Ella no sabe quien soy,
pero yo aún se quien es ella.'

Encontrado en la red

A MI TAMBIEN...

2010-05-15T20:15:00.000+02:00

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-He tirado de la puerta cuando debía empujar.

-He utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.

-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

-Mi cuarto se desordena solo...

-¿ABREFÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.

-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

2010-05-13T21:30:00.005+02:00

Y bien.

Los dias van pasando y nuestros pasos siguen su camino.

Las niñas ya se han hecho a la idea de que nos mudamos y ahora ya están contentas.

Menos mal,porque me preocupaba un poco Silvia que es la que más pegas puso,pero ya está conforme,jajajaja.

Ahora estamos poniendo mucha ilusión a la hora de empaquetar las cosas.

La casa está patas arriba;en todas las habitaciones hay una o dos cajas llenas de ropa o juguetes o vaya usted a saber,jeje.

En fin,en este momento me he tomado un descanso pero creo que voy a seguir organizando cosas,porque aunque la mudanza no será hasta finales de Junio no quiero que me pille el toro.

Si pienso en que queda sólo un mes y medio me da un ¡ay!!,jajajaja.

Otro dia seguiré contando mis peripecias con las cajas...

STILL LOVING YOU

2010-05-04T22:35:00.002+02:00

Esta canción se la voy a dedicar a mi hijo Jonathan porque es un artista

2010-05-02T09:58:00.002+02:00

Hoy es Domingo.Y es el dia de la madre.¡¡Anda!! casi se me olvida felicitar a la mia...Ya la felicité,jejeje.
En fin.Aqui seguimos,peleando con las chicas para que bajen a desayunar,como todos los dias,..Y es que por muy dia de la madre que sea,(como dice mi madre)las costumbres son las costumbres,jejeje.

Y hablando de otra cosa,nuestros pasos siguen caminito de Asturias y ya no hay quien nos eche hacia atrás.
Y ya tenemos muchas ganas de estar alli,y poder abrazar a mis amigas a las que siempre he echado mucho de menos.Por cierto,Mary,si llegas a leer esta entrada quiero que sepas que te quiero mucho y en cuanto vaya nos tomaremos tu y yo un café juntas y hablaremos y lloraremos si hace falta tambien.No estás sola.Nos tienes a todos tus amigos que somos muchos.

Y mi cabeza sigue dando vueltas y creo que tendré que comprarme una libreta para ir apuntando todas las cosas que tengo que hacer y que no quiero que se me olviden porque ya empiezan a ser muchas.

Y las cajas,jajajaja,sigo buscando cajas y resulta que a 7 Km de aqui,mas o menos,hay una fábrica de cajas jajajajajjajajaj.Casi nada.Mañana lunes,sin falta,nos acercaremos para comprar unas cuantas porque ¡¡¡madre mia,la de cosas que se pueden llegar a tener!!!.Pero bueno,ahora aprovecharé para tirar un montón de cosas,muchas de ellas sin que me vean las niñas,jejeje.

¡¡¡Hablando de niñas!!! casi se me echa la hora encima y Silvia tiene que ir a misa.
Otro dia seguiré contando mis tonterias,jejeje.

RECUERDOS...

2010-04-30T16:12:00.003+02:00

...Algunos llenos de cariño y otros...bueno,otros llenos de tristeza.
Hoy,ojeando algunos viejos blogs,me ha dado alegria con mezcla de tristeza.
Alegría por ver que a algunas personas les va muy bien,o eso parece.A personas que ya nada pintan en mi vida pero que la marcaron para siempre.De ahí la tristeza.

Y precisamente,viendo uno de estos blog en concreto,me he dado cuenta de la facilidad que parece que algunas personas tienen para olvidar...¿O no?...

Sé,que esas personas,en el fondo,tienen su corazoncito,y,estoy segura,que alguna vez han recordado aunque sólo sea por un instante,los buenos momentos que pasamos juntas,que fueron bastantes.

Pero todo se acaba y aquella amistad que habia (yo creia que era una verdadera amistad) ya no existe.Un error la rompió para siempre y,a pesar de los intentos por recuperarla (los verdaderos amigos saben perdonar) nunca fueron bastantes.

En fin,la vida sigue para todos,y hay que dar pasos hacia delante,pasos de gigante.
Pasos que precisamente son los que estamos empezando a dar mi marido,mis hijas y yo misma.¿A dónde nos llevaran?...Esperamos que a buen puerto.

¿Y quien sabe las vueltas que puede dar la vida?

¿TU LO SABES?

EL FUTURO,CADA VEZ MAS CERCA

2010-04-23T10:54:00.002+02:00

..Y yo que creia que nos iba a costar mas tiempo preparar para irnos y casi que ya nos corre hasta prisa,jajajja.
No sé si habia comentado nuestra intención de verder todo aqui e irnos para mi tierra,Asturias.
Pues ya ha dejado de ser una intención y ahora es una realidad.Se podría decir que ya tenemos un pie alli y el otro aqui.
Jose, hoy mismo, va a concretar con un chico que está interesado en transferir la licencia y,la verdad es que si no es este otro será porque ofertas tenemos varias.
Lo de la casa es otro cantar,pero no nos supone demasiado problema.
De momento la hemos puesto en una agencia para venderla o alquilarla,que nos da igual.
Hombre,si se vende mejor,claro,pero no es lo que mas nos preocupa ahora.
Ahora lo que mas me preocupa es ¿Donde voy a buscar tantas cajas para guardar nuestras cosas? Porque los muebles grandes los dejamos aqui,pero nuestros enseres nos los llevamos y no sé como voy a hacerlo...En fin,ya iré buscando las dichosas cajas.
Si todo va como esperamos,en cuanto acaben las niñas el cole,nos iremos a Asturias a buscar un piso para vivir y luego,ya con calma empezaremos a realizar el proyecto que tenemos en mente para trabajar los dos.
Llevamos en nuestro equipaje mucha ilusión y tambien mucho temor.Pero el que no arriesga nunca consigue nada asi que...nos tiramos a la piscina de cabeza.
No nos falta en Asturias quien nos apoye asi que no estamos solos y eso ya es una gran base ¿o no? jejeje.

DE HUMOR

2010-04-21T09:29:00.002+02:00

ILUSCAVE:HISTORIAS,HUMOR Y AMOR.Si visitais este blog seguro que os gustará.
De alli vuelvo a traer estos chistes que son para partirse,jajajajja.

Un viejo se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse
y llama a su mujer: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La vieja va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejo:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la vieja.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
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El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La vieja lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
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Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.
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Llega una vieja a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...
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Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
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TODA LA NOCHE OLIENDO A TI...

2010-04-16T16:32:00.000+02:00

...Y despues de mucho buscar..la encontré...

EL JINETE

2010-04-15T23:40:00.002+02:00

Buscando una canción me encontré otra que me encantaba y que me sigue emocionando..

LEGIONARIO Y DE SEVILLA...

2010-04-14T09:32:00.002+02:00

Nuevamente,en el blog de ILUSCAVE,HISTORIAS,HUMOR Y AMOR he leido este chiste y no he podido evitar traerlo para echarnos unas risas...

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.

Entonces el viajero (legionario “bragao”) que va enfrente, le pregunta por qué llora.

- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tu tranquilo, Por mis cojones y por la Legión y que soy de Sevilla, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes. Cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

- ¡Ahh... vale de acuerdo, así lo haremos! le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado. Pero 40 minutos más tarde, el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, ¿¿¿pero que haces aquí si yo te dejé en Córdoba???

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén saco su brazo por la ventanilla y dijo:

- ¡¡¡Por mis cojones y por la Legión y que soy de Sevilla, que este tren tu no lo pierdes!!!

HOY ES DOMINGO...

2010-04-11T09:15:00.001+02:00

TENGO CUATRO...

2010-03-23T12:00:00.003+01:00

Tengo cuatro ruedas en mi coche blanco,
tengo cuatro ruedas en mi coche blanco,
pero si una rueda se pincha al arrancar...
sólo tres ruedas tendría mi coche.

Tengo tres ruedas en mi coche blanco,
tengo tres ruedas en mi coche blanco,
pero si una rueda se pincha al arrancar...
sólo doos ruedas tendrían mi coche.

Tengo dos ruedas en mi coche blanco,
tengo dos ruedas en mi coche blanco,
pero si una rueda se pincha al arrancar...
sólo una rueda tendría mi coche.

Tengo una rueda en mi coche blanco,
tengo una rueda en mi coche blanco,
pero si una rueda se pincha al arrancar...
ya no quedan ruedas en mi coche blanco.

Jejejejeje

A tu vera... Para Susy, con amor.

2010-03-20T08:29:00.000+01:00

" No me canso nunca de miraros... benditas criaturas "

A tu vera
a tu vera, siempre a la verita tuya,
siempre a la verita tuya,
hasta que de amor me muera.
Que no mirase tus ojos,
que no llamase a tu puerta,
que no pisase de noche,
las piedras de tu calleja.
A tu vera, siempre a la verita tuya,
siempre a la verita tuya,
hasta que de amor me muera.
Mira que dicen y dicen,
mira que la tarde aquella,
mira que se fue y se vino,
de su casa a la alameda.
Y así mirando y mirando,
así empezó mi ceguera,
así empezó mi ceguera.
Que no bebiese en tu pozo,
que no jurase en la reja,
que no mirase contigo,
la luna de primavera.
Ya pueden clavar puñales,
ya pueden cruzar tijeras,
ya pueden cubrir con sal,
los ladrillos de tu puerta.
Ayer, hoy, mañana y siempre
eternamente a tu vera,
eternamente a tu vera.

Para Susy de Jose.

A TU VERA 2006 .

A MI NA MA

2010-03-18T20:00:00.002+01:00

AVANCES MÉDICOS

2010-03-13T10:13:00.001+01:00

Nuevamente,en el blog de ILUSCAVE,HISTORIAS,HUMOR Y AMOR,he leido este chiste y me he atrevido a copiarlo para que lo podais disfrutar...Yo me pegué una gran panzá de reir,jajajaja

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

REFERENCIAS DE UN HIJO....

2010-03-10T09:46:00.005+01:00

Hola, soy un intruso en este blog... cuando ví el vídeo de Coca Cola, una madre, un hijo... un trabajo.
-¿ A quién crees que me recordaba ?

Va por Jonathan y por Susy, su madre y mi esposa.
Jose.

NIEVE Y BELLEZA

2010-03-09T14:38:00.005+01:00

Ayer regresamos de nuestra mini escapada a Asturias. El mal tiempo nos sorprendió por el camino, pero gracias a Dios, lo único que puedo decir es que delante de nuestros ojos tuvimos unas auténticas postales invernales, en el País Vasco.

En un mismo viaje, tuvimos de todo: Sol, viento, lluvia, granizo y nieve. Al final, un bonito atardecer al entrar a Zaragoza...

¿Que más se puede pedir?

ZARAGOZABLOGGERTAXI, EN TV

2010-03-07T11:25:00.002+01:00

Como ya os dije en alguna entrada anterior, a Jose, mi marido, le hicieron un reportaje en televisión... éste ha sido el resultado (minuto 12.40)

OTRA FRASE...

2010-03-01T21:36:00.001+01:00

No existe ninguna diferencia entre morir hoy o morir mañana.Sin embargo,todos preferimos morir mañana