Si puedo volverte a ver...

En cuanto se me escapa
y de momento lo que ha sido...fué
en esta ausencia que respiro
hay algo mas que otras muchas por llover
Como aprender a estar perdido?
como empezar a hechar de menos
cuando estreno corazon?
y si es mi suerte que sea fuerte
que me queme....
todo entero y de una vez!


y cuando quieras te lo escribo
sin un descanso mientras que haya una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero...
si puedo volverte a ver.
En cuanto puede se me escapa
el aire cuelga mis suspiros
y es....asi de simple, asi de grande
es algo que...no consigo no querer
Y no me cabe mas pasciencia
estoy cansado de morderme el corazon
no puedo mas
si es el destino que me rompe a estas algutas
que me parta de una vez!



En cada mirada se me va
cada abrazo un laberinto que...
nunca deshare
cada silencio eternidad
y en cada noche hay un secreto...
que me da!

ATENCIÓN AL CLIENTE"

Este post se lo he "robado" a LA SOMBRA DEL NARANCO (Blog de mi marido).Me partí de la risa...jajajaja

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios).


Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..

EL Y ELLA

Este post lo traigo del blog "Lo que es...es".


EL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

ASTURIAS

POST RESCATADO

ESTA CARTA QUE VOY A EXPONER A CONTINUACIÓN ME LA ENVIÓ UNA AMIGA DE ASTURIAS CUANDO SE ENTERÓ DE MI BODA CON JOSE.ES UN REGALO QUE ELLA ME HIZO AUNQUE ME AFIRMA QUE EL TEXTO NO ES SUYO,QUE LO ENCONTRÓ EN INTERNET Y LE GUSTÓ PARA ENVIARMELO:


Dicen algunos que,a cierta edad,despues de los cuarenta,nos hacemos invisibles,que nuestro protagonismo en la escena de la vida declina y que nos volvemos inexistentes para un mundo en el que sólo cabe el ímpetu de los años jóvenes.

Yo no sé si me habré vuelto invisible para el mundo,es muy probable.Pero nunca como hoy fuí tan consciente de mi existencia,nunca me sentí tan protagonista de mi vida y nunca disfruté tanto de cada momento como ahora.

Ahora sé que no soy la princesa del cuento de hadas y que no necesito que me venga a salvar un principe azul en su caballo blanco,porque ni soy una princesa,ni vivo en una torre ni tengo a un dragón que me esté custodiando.

Hoy,me reconozco mujer,capaz de amar.

Sé que puedo dar sin pedir,pero tambien sé que no tengo que hacer nada,ni dar nada que no me haga sentir bien.

Por fin encontré,hasta ahora,al ser humano que sencillamente soy,con sus miserias y sus grandezas.

Descubrí que puedo permitirme el lujo de no ser perfecta,de estar llena de defectos,de tener debilidades y de equivocarme,de no responder a las espectativas de los demas y hasta hacer algunas cosas indebidas.Y a pesar de ello,sentirme bien.

Y por si fuera poco,saberme querida por muchas personas que me respetan y me quieren por lo que soy,sí,...así,un poco loca,mandona y muchas veces terca.

También cariñosa,conversadora,besadora y abrazadora y a veces,por algún motivo,triste,porque también tengo mis momentos tristes,esos en que pongo mi cara larga con un aire de pensante y me da por llorar.

Cuando me miro al espejo ya no busco a la que fuí en el pasado...sonrío a la que soy hoy...me alegro del camino andado y asumo mis errores.

¡Que bien no sentir ese desasosiego permanente que produce correr tras los sueños!

¡Que bien! Ya aprendí a tener paciencia.

El ser humano tarda mucho en madurar...¿verdad?

Hoy sé,por ejemplo,que no puedo retener el mar,aunque cuando estoy "con él" quisiera nunca tener que dejarlo.Hoy sólo lo contemplo,me lleno "de él" y cuando llega el momento de partir,me despido diciéndole ¡hasta pronto!.

Tambien hoy sé que mis amigos y amigas son peregrinos del mismo camino y que en cualquier momento nos encontramos y nos queremos.

¡¡¡Hoy sé que nadie es responsable de mi felicidad,sólo yo!!!

Hoy sé que el viento extiende sus brazos cuando camino por la calle y que sólo depende de mi sentirlo.

Hoy sé que LA VIDA ES BELLA...porque la he visto partir ya muchas veces.

Hoy vivo la vida asi como es,bonita con sus ires y venires,con sus amores y desamores,con sus ratos de marea baja,con sus puestas de sol,con su ruido incesante.

Sólo quiero dejarla correr.No quiero pedirle nada.Sólo quiero tener lo que yo me busque,sólo quiero lo que yo merezca.

HOY ME DOY CUENTA DE QUE NO SOY UNA MUJER INVISIBLE...

RARO ÓSCULO DE AMOR

De la maternidad de una niña rumana de 10 años a la visita del Papa y sus riñas a la ciudadanía de un Estado aconfesional

CARMEN GÓMEZ OJEA,Viernes 12 de Noviembre del 2010.LA NUEVA ESPAÑA

Hace unos días, una niña de diez años fue madre, una noticia causante de asombro y comentarios de todo cariz. En realidad, el hecho sí resultaría un bombazo si fuese hija de la burguesía media-alta, de familia conocida en su ciudad, y sonaría como un bombardeo si su madre y su padre tuvieran, por sus gracias personales o profesiones, fama nacional; y en el caso de que se tratara de una emparentada directamente con el rey, se produciría una explosión nuclear, porque en esos supuestos jamás el embarazo prosperaría y seguiría adelante. Ahora, la maternidad de esa niña rumana inmigrante da mucho de sí para hablar y decir, pero lo que se suelta por la boca y se escribe en los papeles es una mentira, porque no es una niña, sino una criatura de poca edad, a quien, por uso y costumbre de su clan o grupo al que pertenece, la niñez se le acaba con la menarquia, la infancia termina para ellas con la primera sangre menstrual y para ellos cuando son capaces de fecundar. Pero hay millones de niñas y niños en el mundo a los que, no por tradición ancestral, sino por la pobreza extrema y miseria en que viven, también se les roba ese tiempo en que tenemos derecho a construir nuestra casa secreta, nuestra isla de nunca jamás, nuestro jardín oculto, nuestro bosque encantado, nuestra patria escondida, para refugiarnos, al crecer y convertirnos en personas mayores, de los temporales, de los vientos adversos que tratan de llevarnos al este cuando deseamos viajar a occidente o al revés, del dolor y de las desilusiones que ineluctablemente vendrán.

Tener un hijo cuando se debería estar jugando no es algo horrible, sino otro horror más que no sienten como tal, sino igual que algo tan cotidiano y vulgar que ocurre como la noche y el día y la época de las lluvias que se lo llevan todo o de la sequía que trae más sed y más hambre, cuantos nacen sin derechos y abrumados por los más espantosos deberes, como las que, antes de la primera menstruación, son esclavas sexuales de pederastas y viven cautivas en burdeles o trabajan como niñeras de una patulea de hermanas y hermanos menores que lloran sin parar enfurecidos y famélicos por el dolor de sus estómagos vacíos, cuyo llanto sólo pueden calmar dándoles a chupar un trapo mojado en agua azucarada o, los días de prosperidad, un potaje de tronchos de verdura y mondas de patata; como sufren y padecen, sin tener ya conciencia de ello, pues a su llegada a este mundo los hicieron cruzar brutalmente el umbral del dolor, los alcoholizados antes de que les broten los primeros pelillos de la barba para que, a base de ron y ginebra, no crezcan ni un centímetro más y puedan seguir hasta que revienten dando saltos mortales, saliendo como balas de un cañón, cabalgando en un toro, ganándose el aire que respiran haciendo de niños-espectáculo en circos y palenques. Y esto no es cosa del inmundo o submundo ni de otro planeta, sino de éste terrenal y también de esta tierra que acaba de pisar el que calza no la sandalia de San Pedro, sino zapatos rojos de trescientos euros por pie, muy baratos, eso es cierto, para un peregrino millonario que no ha llegado en burro como Cristo a Jerusalén, sino al modo de alguien cuyo reino sí es de este mundo. Sin duda, Benedicto XVI ama a los niños y al verlos siente ternura, les sonríe y acaricia sus cabezas. Pero eso también lo hacía Hitler con las alemanitas y alemanitos arios, mientras mandaba a convertirse en humo a gitanillos y judiuelos. El Papa de los católicos no envía a nadie a los campos de exterminio, sólo condena a que lleguen al mundo criaturas con sida por prohibir el uso del preservativo de enfermedades infectocontagiosas que pueden contraer al ser concebidas. El Papa de los católicos no vio a Dios en uno de esos campos de la muerte, porque acaso Jesucristo es invisible a sus ojos de católico. Pero allí, en Auschwitz, había gente que empezó a hacer cosas que nunca había hecho, como regalar un pedazo de su ración de pan a otro más desnutrido y hambriento o robarle al vecino de camastro sus calcetines para envolver sus pies llagados, o algo tan estrambótico para un ateo como rezar, que no es pedir ni dinero ni salud ni quejarse, sino necesitar hablar con alguien que no te tapa la boca y se pone a gritar; y también es blasfemar, como Job, que maldijo el día en que nació y deseó haber muerto en el vientre de su madre para no tener que soportar tales sufrimientos y tribulaciones, sin duda porque esas personas pensaban que aquel espanto era algo que ya había sucedido y volvería a pasar y no bastaría con decir «Nunca más», ya que antes de Auschwitz había habido otros Auschwitz y se repetirían hasta el fin de los tiempos, porque desde que un hombre había cometido el primer asesinato ya no habría vuelta atrás y se sucederían nuevos crímenes, y ellas también, en ocasiones, habían sido crueles, egoístas, injustas, malvadas y verdugos, y no eran buenas ni piadosas con los más débiles y enfermos para sobrevivir, aun a costa de convertirse en ladrones o asesinos.

El Santo Padre de los papistas llegó aquí con un raro ósculo de amor, no con el mencionado por el apóstol Santiago en su epístola universal, pues al punto se puso a reñir a la ciudadanía de este estado aconfesional por laica y anticlerical. Habría que argüirle que en este celtibérico solar hay cristianas y cristianos que saben guardarse de la palabrería de los falsos profetas, a los que Cristo no quiso tener el gusto ni de saludar, y que se comen muy ricamente con chorizo el viernes santo si les da la gana los panes de la proposición, sólo alimento santo de sacerdotes, como hicieron David y los suyos.

CARMEN GÓMEZ OJEA,Viernes 12 de Noviembre del 2010.LA NUEVA ESPAÑA

LA AUTOPISTA YE

La Real Academia Española de la lengua ha anunciado cambios ortográficos, entre ellos la forma de denominar a la letra “i griega” que ahora pasa a ser llamada “Ye”.
Esto a los asturianos nos afecta en cuanto a que a nuestra querida autopista central, la A-66, a la que coloquialmente llamamos la “Y Griega” por su parecido con la letra, ahora pasa a ser la Autopista Ye de Asturias,que visto de otra forma es mucho más asturiano.

Ye lo que hay…



Encontrado en la red

LA MESA

Había una vez un matrimonio joven.

Él 38 años, su mujer de 36 y un pequeño de 6 años.

Vivía también en la casa una anciana de 80 años, madre del padre de familia.

Todo transcurría con normalidad salvo a la hora del almuerzo y cena, en donde la anciana sin querer tropezaba las cosas, tirando a veces las copas servidas o ensuciando el mantel.

Después de un tiempo,la mujer le pidió a su marido que comprara una mesa para poner a su madre separada de donde ellos comían.

Y así fue.

A partir del siguiente día la "abuela" empezó a comer sola sin molestarlos a ellos.

Pasó algún tiempo, hasta que un día el hijo de la anciana se preparaba para almorzar cuando notó que su propio hijo tenía en el piso del comedor un par de maderas, clavos sueltos y martillo.

Se acerco a él y le preguntó:"¿qué es lo que estas haciendo con esas cosas, hijo?".

Y el niño le respondió:"estoy haciendo una mesa para cuando tú y mamá sean grandes como la abuela".

PENSAMIENTOS

¿POR QUÉ A VECES ES TAN DIFÍCIL MIRAR HACIA ADELANTE?

¿POR QUÉ PENSAMOS QUE LO QUE HEMOS VIVIDO FUE MEJOR?

¿POR QUÉ NO HACEMOS MÁS CASO A NUESTRO INSTINTO?

¿Como averiguar si eres gay?

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha.
Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: “Sandokán, cabrón, ven aquí!”, pero a un gato..
“Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito”… Ridículo!


4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca
ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que
las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo
el campo y así marcar el territorio.

5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho… así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático….es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto “oye chaval, me tiras la cafeína del café”… Mariconazo!!!!!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un “hombre” como Dios manda entre en una pastelería y diga “Disculpe,¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?” Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes,todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada “Las tetas de Judas”, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo… Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los “cowboys” consiguen atar con el lazo a los bisontes con
una sola mano… porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado… Maricas!!!!